Lehrer- und Professorenzitate

[Phelia]

Wir hatten mal einen Biologielehrer, der sich niemals Aufzeichnungen machte und die Schüler lieber am Ende des Schuljahres nach ihren Noten fragte.... da gings dann:

"Erste Arbeit?"
"Öhm ... eine zwei, glaube ich" (es war eine vier)
"Ok, zweite Arbeit?"
(schon selbstsicherer) "Auch eine zwei."
"Ach, sagen wir eins minus. Dann gebe ich dir jetzt im Zeugnis eine zwei ... Mensch Leute, eure Klasse hat den besten Durchschnitt des Jahrgangs dieses Jahr!"

Einmal kam ein Polizeibeamter der Wiesbadener JAGUAR vorbei, um uns verbale Selbstverteidigung zu lehren. Er sprach mich an: "Du! Da kommt einer und will dir deinen Joghurt wegnehmen, wie reagierst du?!" ... ein Mitschüler: "Ach, die Geli vergiftet den Joghurt ..."

[Pille McCoy]

Heute hat unser Sozilehrer eine interessante Parallele zu Deanna Troi aufgewiesen. Heute hatten wir's über Jugendrecht.. odä so... .

Zitat Sozilehrer: "Also, man kann ja kein kleines Baby anklagen, wenn's 'ne Tafel Schokolade aus'm Regal vom Karstadt geklaut hat... allerdings, ich bin ja auch so einer. Wenn ich eine Tafel Schokolade sehe... MEIIIINS!!"

MfG Pille

[Gene]

Professor (todernst): "Der alkoholisierte Holzknecht Hans schlägt im Zuge des Fällens eines Baumes dem Holzknecht Hias den Kopf ab, weil Hans aus Jux bei der Arbeit die Augen schließt, um seine Geschicklichkeit beim Baumfällen zu beweisen. Ist Holzknecht Hans schuldig?"
Studentin (leicht amüsiert): "Nein, denn die beiden waren sicher Freunde."

Student (beim sorgenvollen Betrachten seiner negativen Klausur): "Kommt das zur Prüfung, Herr Professor?"
Professor (ungerührt): "Im Laufe Ihres Studiums werden Sie noch öfter mit dieser Fragen konfrontiert werden, Herr Kollege." *rhetorische Pause* "Aber bedauerlicherweise kann ich Ihnen diese Frage nicht beantworten."

Professor (in einer Vorlesung über internationale Organisationen): "Da gibt es kein Ober-Ei, sondern nur viele Eier die nebeneinander existieren und praktisch unabhängig voneinander sind."

Professor (befragt einen Studenten in einer Übung): "Ein Freund von Ihnen hat Ihnen meinen Hund anvertraut. Ich will meinen Hund wieder haben und verlange von Ihnen mir den Hund herauszugeben. Wie nennt man das?"
Leise Stimme von ganz hinten: "Hundsgemein!"

[Metathron]

Das Lieblingszitat von meinem Deutschlehrer: Ich unterscheide zwei Arten von Tieren einmal zum Essen und zweitens zum anziehen!

Oder ein anderes: Er erzählt von einer Flut in Afrika: Da stand das Wasser drei Meter hoch! Und hält die Hand neben die Brust!

[Brooklyn]

Mein Lehrer in Rechnungswesen hat mal folgendes von sich gegeben:

"Wenn Sie Zinsen verzinsen, haben Sie Zinseszinsen"

Klingt logisch, oder?!

[Pille McCoy]

Ein paar nette Sachen aus der letzten Abi-Zeitung:

Lehrer: "Ich bin ein Schokoholiker!"

Lehrer: "Ich war gestern im englischen Theater in Frankfurt - in der Kaiserstraße direkt neben dem Dolly-Buster-Center. (Pause) Leider war meine Frau dabei, mmmhmmh."

Lehrer (kommt 10 Min. zu spät): "Was? Ihr seid noch da? Auf euch ist auch kein Verlaß mehr!"

Lehrer über das Korrigieren von Klausuren: "Könnt ihr euch vorstellen, wie das ist, wenn man 11 Stunden lang geballten Schwachsinn liest?"

Lehrer: "Wie kommen wir von einer elektrischen Größe zu einer mechanischen?"
Schüler: "Hokus Pokus?!"

Lehrer: "Rosenmontag, der is am Freitag dem 11. 2. ..."

Lehrer (seine kleinen Magneten suchend): "Hab ich eigentlich meine Schnuckiputzis noch?"

Lehrer: "... I'm the great oxidator..."

Das war's... für heute

MfG Pille

[Troublegum]

Unser Erdkundelehrer:
Ein Global-Player ist jemand, der einen Joghurt in München kauft und auf der Autobahn nach Hamburg fährt.

[AKB]

Also ich kann mich noch an meinen Lehrer für Medientechnologie erinnern. Der hat mal zwischendurch etwa zwei Wochen gefehlt. Keiner wusste warum.
Als er Montags wieder in unseren Unterricht kam ist er von unserem Klassenleiter (der auch grad anwesend war), was los gewesen sei. Darauf er:

"Meine Frau ist plötzlich schwanger geworden."

Edit:
Das fällt mir noch ein Zitat von meiner damaligen Lehrerin für Medienrecht ein, das sie los ließ, als wir uns grad um Verstöße gegen bestimmte Rechtsbestimmungen unterhalten hatten:

"... das ist gegen die guten Nutten... ähhmmm... Sitten (*läuft rot an*)"

[Phelia]

"Wie viele Tiere hatte nun Moses auf seiner Arche?"

Ein Lehrer schreibt das Assoziativgesetz an die Tafel: "Das nennen wir jetzt Verbindungsgesetz, das kann ich wenigstens schreiben!"

"XY, du gehst jetzt gleich raus!" - "Was habe ich denn gemacht?!" - "Das weiß ich auch nicht."

Schüler: "Außer Rand und Band."
Lehrer: "And now say it in English."
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrer: "Without rend and bend!"

[Ce'Rega]

Heute morgen hatten wir Rechtskunde. Unser Lehrer war früher irgendso'n hohes Tier bei der Bundeswehr und legt recht viel Wert auf Pünktlichkeit (ohne gute Ausrede gibt das bei nur 2 Sekunden Verspätung glatt 0 Punkte für die Stunde).

Naja, zumindest kam Temme, ein Mitschüler ein paar Minuten zu spät, völlig verschlafen und verpeilter Geschtsausdruck und unser Lehrer fragt:
"Na, wieder mal zu spät, Temme! Was war denn diesmal?"
Temme: "Entschuldigung, aber mein Bus hatte Verspätung!"
"Soll ich Ihnen das wirklich glauben?"
Temme: "Was kann ich denn für Fahrbehinderung bei Glatteis?" :rlotf2:

Ich glaub er hat erst irgendwann in der 5ten Stunde bemerkt wie schlecht und unpassend diese Ausrede Mitte August kommt

mfg,
Ce'Rega

[Darkloard]

ach ja die Schulzeit, zum Glück ist sie vorbei und das wahre Leben beginnt = das Studium.

REW-Lehrer:
"Ich habe heute eure Arbeiten nachgesehen. Darauf hin musste ich Spontan einen Kasten Bier saufen und meine Frau verprügeln."
Der Gleiche noch ma:
"Ich habe den Beweis Frauen = Böse, denn.
Frauen = Geld²
Geld= Wurzel allen Bösens
Frauen = Wurzel allen Bösens hoch ²
Frauen = Böse"

Mathe:
" Halten sie endlich die Klape, für denn Rest des Jahres."
Noch ma Mathe:
"Was tun Sie hier?? In Stadtpark liegt noch Papier herum, los gehen sie es aufsammeln."


MfG Darkloard

[Metathron]

Mein Deutschlehrer:

Ihr dürft mir nicht alles ohne weiteres glauben, denn wenn ich wirklich so inteligent wäre, wie ich vorgebe zu sein, dann wär ich nicht Lehrer geworden, sondern hätte was anständiges gerlernt!

[DocBrown]

Naja bald fängt das neue Schuljahr an und da werd ich wohl auf einem Block alle geistigen ergötzungen des Lehrpersonals notieren.
Ich hab aber noch nen Spruch von meiner ehemaligen Biolehrerinn:
"Wenn ihr jetzt nicht ruhig seit...dan hohl ich meine Lederpeitsche!"

Und, nein wir wissen das sie nicht reitet.

[RvC-Neelix]

Mein Psychologieprofessor sagte dies das eine oder andere Mal:
"Tussnelda"
"Muskelanzüchtungsinstitut" = Fitnesscenter
"every time is time to schleim"
"zarter Bauchansatz"
"Schultempel" (das war seine Bezeichnung fürs Lehrerzimmer)

[Tribun]

Tja, unser Geschichts- und WiPo-Lehrer (er hatte bei uns beide Fächer) hatte bei uns auch so einige Spüche gebracht:

-"Regel Nummer 1: Der Lehrer hat immer recht! Regel Nummer 2, wenn der Lehrer mal nicht recht hat, tritt Regel Nummer 1 in Kraft!"

-"Das sicherste Anzeichen für die Russen, daß Hitler tot war, als sie den Führerbunker betraten war, daß dort wieder geraucht wurde."

-"Du hast geschrieben, daß der 'Bundespräsi' die Minister ernennt. Das lasse ich durchgehen...."


Oder unser Geographielehrer:

-"Wenn ihr 'Kattegat' leicht verkehrt verkehrt schreibt, lasse ich es durchgehen. Wenn ihr jedoch statt 'Kattegat' jedoch 'Kittekat' schreibt, dann nicht."

- Sieht in ein Heft zur Hausaufgabenüberprüfung "Das ist FALSCH!" Und reißt die Seite raus.


Und ich erinnere mich noch an eine Szene , ide unser Mathelehrer, sein Name war Brettschneider, vor der Schule mit einem anderen Schüler hatte:

Schüler: "Na Bretti! Sind die Arbeiten schon fertig?"
Brettschneider: "Nenn mich nie wieder Bretti, oder du kriegst einen Tadel!"