Verliebt, aber nicht in den eigenen Partner - SciFi-Forum

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Verliebt, aber nicht in den eigenen Partner

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    #16
    Ich bin ja richtig überwältigt von eurer Anteilnahme. Ich bewerte eigentlich Sex auch nach Qualität und nicht nach Quantität, aber mein Mann scheint letzteres vorzuziehen, da er sich immer darüber beschwert. Und das allein ist schon recht belastend.
    Es ist für mich auch nicht die Ueberlegung allein, ob ich meinen Mann oder meine neue Flamme wählen soll. Sondern ganz allgemein, wer bin ich und fühle ich mich in dieser Ehe noch wohl? Diese Frage ist sicher nicht so einfach zu lösen und darum bin ich um jedwede Stellungnahme froh. Es bildet meine Meinung. Von daher finde ich eben auch I-Net-Freundschaften oder Kollegialität Sinnvoll.
    Ich habe es satt, die Menschen zu durchschauen. Es ist so leicht, und es führt zu nichts. Elias Canetti
    Take it easy, but take it. Nothing Comes to you, when you waite to long.

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      #17

      Qualität und Quantität - wer stellt die Regeln auf,
      wer bemisst, ob dies bereits Quantität ist, die zu lasten der Qualität geht,
      wer stellt fest, was ist wann zu viel, oder zu wenig


      es gibt Zeiten der Fülle, dennoch beschwert sich niemand, dass die Qualität nicht gestimmt hat und es gibt Zeiten, da ist nur die Qualität entscheidend,

      aber was ist für wen Qualität?

      klingt sehr theoretisch
      ---- ich weiß----
      doch alleine im Gespräch ist klärbar, wer was mag, was nicht, was überfordert,
      was als nicht geglückt - oder unbefriedigend angesehen und erlebt und empfunden wird.

      Gültige Regeln, die für mehr als zwei gelten, gibt es in dieser" Form der Kommunikation unter Paaren" nicht

      aber auf dein post bezogen, Gabriela - so denke ich - vermagst du - eventuell zu verstehen was ich meine,

      ich lernte, dass - und bitte dies vom anderen Geschlecht so zu verstehen wie ich es schrieb - viele Männer gelebte Sexualität tatsächlich anders betrachten als viele Frauen. - weder besser noch schlechter, sondern schlichtweg "anders" ---

      der einzige Weg sich im Verständnis anzunähern ist das Gespräch darüber.

      ich habe auch erfahren, dass sowohl Männer wie auch Frauen mit vielen Individuen "darüber" reden oder schreiben können,-------------
      aber selten mit dem jeweiligen eigenen Partner. ----
      als wäre dies das größte Tabu, das es auf Terra gibt,
      obwohl immer mehr über Sexualität geschrieben, gezeigt und geredet wird. ---
      oder vielleicht genau deshalb. - (?)


      jedoch behaupte ich, obwohl ich dies nicht gültig verifizieren kann, ohne (viele) Gespräch(e) über die "wichtigste Nebensächlichkeit der Welt", wird jede Beziehung irgendwann einmal schal - leer - und im Endeffekt kaputt.

      Von einigen Betroffenen erfuhr ich, dass unter Umständen ein Brief - mit größtmöglichster Offenheit - jedoch ohne Vorwürfe an den Partner /die Partnerin --- aber sehr wohl mit geoffenbarten Wünschen -- hilfreich sein kann- um solche Gespräche in Gang zu setzen.

      t´bel



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        #18
        Ach t'bel,
        hast du eine Ahnung, wieviele Briefe ich schon geschrieben habe? wieviele "Ehe-Sitzungen" ich schon gemanagt habe? Ich habe immer das Gefühl, dass dabei etwas falsches rauskommt.
        Er ist ein Typ, der nur schwarz und weiss kennt. Aber das Leben besteht aus so vielen Grautönen. Wenn ich sage, er soll nicht an meine Brüste grabschen, wenn die Kleine um uns herum ist, dann sagt er gleich beleidigt: OK, ich fass dich nie wieder an den Brüsten an. Das ist zum aus der Haut fahren. Hat man mal was gesagt, hat man gleich das nächste Verständigungsproblem am Hals. Jetzt haben wir wieder Ehe-times, wo wir nur über unseres Inneres reden und jedes muss nachher eine schriftliche Stellungnahme für den anderen machen. Aber ich sehe schon jetzt, dass das nichts hilft. Er will mich einfach nicht verstehen. Vielleicht mag ich auch nicht.
        Nicht mehr.
        Ich habe es satt, die Menschen zu durchschauen. Es ist so leicht, und es führt zu nichts. Elias Canetti
        Take it easy, but take it. Nothing Comes to you, when you waite to long.

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          #19

          ich verstehe,
          denke ich

          Schulz von Thun ein Kommunikationswissenschafter hat folgendes erkannt:
          mit jeder Mitteilung verschicken wir vier Botschaften, er nannte diese "vier Ohren":
          Beziehungsbotschaft/Ohr: was denkst du über mich, wie stehst du zu mir,
          Offenbarungsbotschaft/Ohr: was sage ich über mich selber, -mit Worten, Stimme, Gesten etc
          Appelbotschaft/Ohr: was will ich das tu tust oder nicht tust
          Sachbotschaf/Ohrt: was ist "Sache"

          und der andere empfängt mit vier Ohren,
          und jeder von uns hat ein Ohr mit dem er fast jede Botschaft hört, ob sie jetzt für dieses Ohr bestimmt ist oder nicht


          vier Botschaften werden verschickt - vier Ohren können empfangen = zig Möglichkeiten des Mißverständnisses

          in deinem geschilderten Beispiel erkenne ich solche Mißverständnisse

          und wenn sich diese Form der Mißverständnisproduzierung wiederholt und verhärtet, nutzen Gespräche nur unter euch beiden selten etwas, sie produzieren eher wieder Mißverstädnisse und lösen aus - DA geht nichts mehr!

          wenn ihr die Möglichkeit habt, externe Hilfe - professinell ---in Anspruch zu nehmen, so empfehle ich zu überdenken, ob dies ein Weg für euch wäre.


          t´bel

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            #20
            Originalnachricht erstellt von t´bel

            wenn ihr die Möglichkeit habt, externe Hilfe - professinell ---in Anspruch zu nehmen, so empfehle ich zu überdenken, ob dies ein Weg für euch wäre.
            Nicht jeder Mensch ist bereit professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Verschidene Gründe könne die Ursache sein, wie z.B. nicht zugeben wollen das es ein Problem gibt oder sich eines Problems gar nicht bewusst sein.

            Welche Möglichkeiten gibt es, den Partner zu überzeugen, ohne das neue Mißverständnisse entstehen?
            Weil sie staunten, begannen die Menschen zu philosophieren.

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              #21


              ich probiere eine Möglichkeit darzustellen, Garantie gibt es jedoch keine,
              in meinem Beispiel gehe ich davon aus, dass diejenige, die das sagt auch so meint:
              (gilt natürlich auch für den männlichen Partner,)

              ruhiger Rahmen, eventuell Abendessen zu zweit mit allem was halt so dazugehört:


              "Ich mag dich und habe dich gern,
              ich glaube auch, dass du mich noch magst,
              ich erkenne aber auch, dass wir uns in letzter Zeit sehr sehr oft mißverstehen,
              sag ich was - reagierst du verletzt - sagst du was -reagiere ich verletzt
              ich möchte jedoch weiterhin mit dir Leben - dich verstehen lernen, weil ich dich eigentlich nicht verletzen mag, - ich weiß aber momentan nicht wie das geht, .............
              magst du mit mir überlegen wie wir es anders machen könnten,.............. und dann die externe Hilfe einfließen lassen."

              in diesem Beispiel werden alle "vier Botschaften" also alle vier Ohren angesprochen.

              meine Erfahrung lehrte mich, dass Männer oftmals "sprachlos" sind, d.h. nicht so die richtigen Worte finden, - so wie wir Frauen sie halt gerne hören täten. -

              manchmal - jedoch selten - hilft es auch, wenn nur einer der beiden sich professionelle Hilfe holt, ist zwar nicht optimal - aber besser als gar nichts - zumindest der/die Eine holt sich einen klaren Kopf,


              jedoch wenn die Grundentscheidung: Wir wollen zusammen bleiben ---nicht da ist - hilft gar nichts mehr, -
              t´bel

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                #22
                Originalnachricht erstellt von t´bel
                jedoch wenn die Grundentscheidung: Wir wollen zusammen bleiben ---nicht da ist - hilft gar nichts mehr, -
                t´bel
                Eben, das scheint hier das Problem zu sein!
                Allerdings steht noch offen, ob er nicht eine andere meinung hat (ist allerding sehr wahrscheinlich).
                Die andere meinung von Ihm könnte sich aus "gewöhnung" und "bequemlichkeit" zusammensetzen! (hat das noch was mit liebe zu tun? eher nicht!)
                Dann ist eventl. noch was zu retten (vorausgesetzt er erkennt dies selbst!!)

                Originalnachricht erstellt von Gabriela

                Ach t'bel,
                hast du eine Ahnung, wieviele Briefe ich schon geschrieben habe? wieviele "Ehe-Sitzungen" ich schon gemanagt habe? Ich habe immer das Gefühl, dass dabei etwas falsches rauskommt.
                Er ist ein Typ, der nur schwarz und weiss kennt. Aber das Leben besteht aus so vielen Grautönen. .......
                Aber ich sehe schon jetzt, dass das nichts hilft. Er will mich einfach nicht verstehen. Vielleicht mag ich auch nicht.
                Nicht mehr.
                Kenn ich!
                Aber wenn es wirklich so weit ist, das eine seite nicht mehr will, dann sollte eine Überlegung zwingend mit einfließen, wenn ich mich trenne, kann ich (auf dauer) einen Glücklicheren Weg für mich finden?
                Sollte allein die möglichkeit dazu bestehen, dann ist dies wohl der richtige schritt.
                Allerding sollte man auch bedenken, das es nicht sein kann, das man sich selbst verleugnet oder gar (um dem Partner zu gefallen) alles nach ihm ausrichtet!

                Eins noch als eventl. "Rettungsversuch".
                Kann es sein (ihr seid seit 14 Jahren zusammen?), das er immer noch das "Mädchen" in dir sieht, und nicht die Frau, zu der du mittlerweile geworden bist (mit allen Entwicklungen Geistiger Art, also mehr Eigenständigkeit in Entscheidungen und anderen Veränderungen deiner persönlichen Art, z.b. änderung der Hobby's/Lebensweise)?

                Wenn er dies erkennt (erkannt hat) und sich immer noch so verhält, dann würde ich sagen: Lieber ein Ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende!!

                Aber, wie immer, dies ist nur meine persönliche Einschätzung/Einstellung und sollte dich nicht zu unüberlegten schritten verleiten!!!!!


                Lebe lange und in Frieden (und triff die beste aller Entscheidungen, nämlich die richtige!)
                Kuno
                O' mein Gott!....es ist voller Sterne.
                ----------------------------------------
                Streite nie mit Idioten. Erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herab, dann machen sie dich mit ihrer Erfahrung nieder!

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                  #23
                  Nun, ich habe hier schon eine ganze Weile mitgelesen, weil ich einfach nicht recht wußte, wie ich die Sache sehen bzw. was ich in der gleichen Situation tun würde, aber ich will mal versuchen meine Gedanken in Worte zu fassen. Vielleicht ist ja was Brauchbares für Gabriela dabei.

                  Gabriela lebt seit ihrem 17. Lebensjahr mit ihrem Mann zusammen, daß sind bisher 14. Jahre und quasi fast ihr halbes Leben. Von der Beziehung hat langsam der Alltag Besitz ergriffen. Die Schmetterlinge im Bauch sind schon lange Geschichte. Man hegt zwar noch ein tiefes Gefühl für den anderen, aber es ist nicht mehr so wie zu Anfang. Es ist ruhiger geworden. Alles hat sich eingefahren und wurde selbstverständlich. Dabei hat man sich in der Zwischenzeit wohl noch selbst stark verändert (beim mir war das jedenfalls ein Riesenschritt - in der Ansicht wie auch im persönlichen Wunschdenken).

                  Ihr Mann möchte Hauptsache oft zu seinem "Recht" kommen, es ist so selbstverständlich geworden wie "Reich mir mal das Salz rüber". Als Frau möchte man aber immer noch begehrt und angebetet werde. Eine Frau sehnt sich nach Zuspruch. Sie muß fühlen, daß sie geliebt wird. Im Laufe der Zeit verändert eine Frau sich auch körperlich, daß verunsichert und man weiß nicht, ob man wirklich noch attraktiv ist. Dieses Gefühl muß einem der Partner vermitteln. Eine Frau muß ab und an aufs Neue erobert werden. Sie möchte zu keiner Selbstverständlichkeit verkommen, wenn sie erst in einer festen Beziehung gelandet ist. Sie will nicht nur Besitz sein. Einmal erreicht, gehört sie einem und ist einem sicher.

                  Da kommt plötzlich jemand, der sie versteht, der sie achtet, sie anhimmelt, sie anlächelt und ihr genau das vermittelt, was ihr im Unterbewußtsein fehlt und wonach sie sich sehnt ohne es selbst zu merken. Sie fühlt sich wieder begehrt und genau an diesem Punkt erwachen wieder die Schmetterlinge im Bauch. Sie fühlt sich wieder jung, schön und das Herzklopfen ist wieder da, wenn man sich sieht, wenn man dem anderen in die Augen sieht oder mal seine Hand hält. Es ist ganz anders als mit dem Partner. Viel romantischer, inninger und schöner.

                  Was ist da passiert? Liebe?
                  Das würd ich nicht behaupten. Gabriele bekommt nur das wonach sie sich in ihrem Herzen sehnt und das ihr ihr Partner verweigert. Eine Frau möchte nicht erst verlangen müssen, sondern freiwillig "geschenkt" bekommen. "Findest du mich noch attraktiv?" - "Ja, Schatz." Sowas bringt überhaupt nichts. Das zeugt nur von der Abwehrhaltung eines Mannes, der seiner Frau einen Gefallen machen möchte, aber gar nicht wirklich drüber nachdenkt. Man möchte es vom Partner hören, ohne fragen zu müssen, man möchte es in seinen Augen sehen, möchte begehrt werden und auch verwöhnt.

                  Wenn eine Frau in keiner festen Beziehung steht und jemand ein Auge auf sie wirft, dann schenkt er ihr Rosen, er geht mit ihr aus, man flirtet mit der Körpersprache und den Augen, man geht fein essen, man bereitet ein Kerzenschein-Dinner vor oder man macht ihr eine Liebeserklärung, wenn wieder mal das Herz am Überlaufen ist.

                  Aber in eingefahrenen Beziehungen läßt das mit der Zeit stark nach, wenn man sich ihrer sicher ist. Der Mann erobert nicht mehr, wenn er am Ziel angelangt ist. Die Beziehung schläft ein und wird monoton. Aber gerade diese Monotonie ist der größte Beziehungskiller überhaupt.

                  Gabriela, du kennst diesen Neuen gar nicht, und du weißt nicht worauf du dich mit ihm einläßt. Er könnte in einer Beziehung das gleiche für dich sein, wie jetzt dein Mann. Nicht mehr und nicht weniger. Ich denke, du liebst nicht ihn, sondern was er für dich als Frau darstellt. All das was du in deiner jetzigen Beziehung vermißt und wonach du dich wenn auch unbewußt sehnst. An deiner Stelle würde ich anstreben meinem Mann zu sagen, daß ich nicht sein Besitz bin, sondern er auch etwas tun muß um mich zu halten, um meine Gefühle für ihn am Leben zu erhalten. Das nichts im Leben für immer ist, wenn man sich nicht auch darum kümmert und etwas dafür tut. Er darf dich nicht einfach als Bequemlichkeit ansehen.

                  Du stehst mitten im Leben und du solltest es auch in vollen Zügen genießen können. Der Mann an deiner Seite sollte dich glücklich machen. Wenn du aber andere Männer wahrnimmst und sie ein Gefühl bei dir entfachen können, daß dich in deiner Beziehung total verunsichert, dann stimmt einfach etwas nicht. Einer glücklichen Beziehung kann eigentlich niemand etwas anhaben. Es genügt IMHO nicht, daß du jetzt auf diesen anderen Mann verzichtest, weil du deinen Partner für den du noch immer tiefe Gefühle hegt, nicht aufgeben willst. Du mußt ihn darauf hinweisen, daß er auch etwas für eure Beziehung tun muß, wenn er Wert darauf legt. Denn wenn ihr eure Beziehung so weiterführt, dann wird vielleicht bald wieder jemand dein Herz rühren und du stehst wieder vor der gleichen Entscheidung.

                  Das hört sich wahrscheinlich jetzt furchtbar mies von mir an, aber wenn dein Partner weiterhin nicht auf dich und deine Wünsche eingeht, dann solltest du diesen anderen näher kennenlernen und versuchen zu klären was dir an ihm soviel bedeutet. Ob es nicht nur ein Wunschdenken von dir ist.

                  Danach solltest du dich wohl entscheiden und ich denke für wen du dich entscheidest, diese Wahl kann dir wohl niemand abnehmen. Aber vielleicht hätte ich da noch einen Rat für dich, wenn dir an deinem jetzigen Partner wirklich gelegen ist. Trennt euch mal für eine Weile, damit er wieder zu schätzen weiß, was er an dir hat und das du keine Selbstverständlichkeit bist. Oft kommen nach so einer Trennung die eigentlichen Gefühle wieder hoch. Weshalb auch so viele Paare nach einer Scheidung noch mal heiraten.

                  Ich hoffe, ich konnte ein wenig bei der Entscheidung behilflich sein. Patentrezept gibt es leider keines.

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                    #24
                    @ femewolf:
                    Bist du Psychiaterin oder so was? Du sprichst mir aus vollster Seele. So genau hätte ich das nicht ausdrücken können, aber es entspricht genau dem, was ich im Moment am Versuchen bin. Einerseits meinen Mann schonungslos klar zu machen, dass es auf der Kippe ist - weil eingeschlafene Gefühle. Andererseits den Anderen ein wenig besser kennenzulernen. Ich bin noch am Fühler ausstrecken aber es ist nicht mehr ganz so verwirrend wie zu Anfang.
                    Ich danke euch allen für eure ehrlichen Worte.
                    Ich habe es satt, die Menschen zu durchschauen. Es ist so leicht, und es führt zu nichts. Elias Canetti
                    Take it easy, but take it. Nothing Comes to you, when you waite to long.

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                      #25
                      @Gabriela

                      Danke für das Lob. *freu* Aber Psychiater bin ich keiner, auch wenn manche meinen, ich hätte meinen Beruf verfehlt. *grins* Ich studiere einfach gerne Leute und versuche ihre Gefühle zu verstehen und mich in sie hineinzuversetzen. Das fand ich schon immer faszinierend. Ich war halt die meiste Zeit meines Lebens der schüchterne Typ, der immer nur beobachtet hat. Aber aus diesen Beobachtungen habe ich viel gelernt.

                      Ich habe das für meine Bücher, Geschichten und Lyriks genutzt, aber besonders gerne helfe ich damit Leuten, damit sie über sich selbst nachdenken und aus einem Tief oder einer Krise kommen. Denn ich denke, die Antwort auf jedes Problem liegt in einem selbst begraben. Man muß es nur finden.

                      Ich freu mich jedenfalls, daß ich ein wenig beitragen konnte.

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                        #26
                        Ich finde es toll, wie ihr euch um mich kümmert. Aber die ganze Sache wird noch komplizierter. Mein Mann hat sich auch übers Netz verliebt. Nur ist er schon weiter und der Seitensprung ist schon Geschichte. Ups, ich meine seinen Seitensprung. Nicht meinen. Das wirft neue Fragen auf, die nach neuen Antworten schreien. Aber wir haben einen Gesprächsboden gefunden, auf dem wir uns bewegen können uns sind uns einig, dass wir nicht gleich alles hinwerfen wollen. Mal sehen, wie das ganze weiter geht. Was da wohl noch alles kommt?
                        Ich habe es satt, die Menschen zu durchschauen. Es ist so leicht, und es führt zu nichts. Elias Canetti
                        Take it easy, but take it. Nothing Comes to you, when you waite to long.

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                          #27
                          @Gabriela

                          Zunächst mal würde mich interessieren, was ich auch schon im anderen Thread angesprochen habe, WAS ihr beide für einander empfindet. Ist es wirklich noch LIEBE oder ist es nur ein starkes Gefühl der Zusammengehörigkeit, Freundschaft und ein sehr inniges Verhältnis. Auch eine Freundschaft kann etwas sehr tiefes sein.

                          Kann es sein, daß du dich gerade deswegen in den anderen verliebt hast, weil dir dein Partner zu wenig gibt und er dich auch noch betrogen hat?

                          Dann drängt sich mir eine Frage auf, wenn ich von dem Seitensprung deines Partners lese... Hast du mal mit ihm gesprochen, WIESO er das getan hat? Vielleicht habt ihr beide ja das gleiche Problem. Entweder ist die anfängliche große Liebe mit der Zeit einer wirklich sehr starken innigen Freundschaft gewichen, die ihr beide ja nicht verlieren würdet (das würde auch erklären, wenn dich die sexuelle Seite nicht mehr so interessiert), wenn ihr auch trennt oder eure Beziehung befriedigt euch beide nicht mehr.
                          Er hat einen Seitensprung begangen und du warst wahrscheinlich gedanklich auch so weit, auch wenn du treu bist und es deswegen nicht machen würdest.

                          Wahrscheinlich werden jetzt einige über meine Aussage ziemlich empört sein, aber warum trennt ihr euch einfach nicht? Ich habe das Gefühl, als wärt ihr einfach zu schnell eine feste Beziehung eingegangen. Es wäre deshalb möglich, daß ihr meint, daß ihr etwas in eurem Leben versäumt habt. (Ich kenne so einen Fall.) Dadurch sehnt ihr euch danach und fühlt euch in eurer Beziehung nicht glücklich. Eine Auszeit mit der Option dann wirklich tun zu können, was man möchte ohne ein schlechtes Gewissen zu haben oder sich für sein Tun und Handeln vor dem anderen verantworten zu müssen, wäre Vielleicht eine Lösung. Aber wenn ihr das nicht tun wollt, weil ihr zu sehr an einander hängt, dann fragt euch wieso ihr das tut. Ist da echt Liebe im Spiel oder nur Angst den anderen ganz zu verlieren? Zweiteres kann auch zutreffen, wenn man durch eine tiefe Freundschaft mit einander verbunden ist.

                          Ihr MÜSST unbedingt etwas machen, da ihr ja offensichtlich beide nicht glücklich seid, wie es momentan bei euch aussieht. Jetzt seid ihr beide noch jung und könntet euch ein Leben an der Seite eines neuen Partners aufbauen. Laßt die Zeit nicht verstreichen, sondern sucht das offene Gespräch. Vergleicht beide eure Ansichten über eure Beziehung, die Ursache warum ihr euch zu anderen Partnern hingezogen fühlt, was ihr vom jeweils anderen denkt, was euch in der Beziehung stört, was euch fehlt, was jeder vom anderen erwartet, etc.

                          Falls du willst, kannst du mich jederzeit über eMail erreichen und wir können uns noch tiefer und eingehender austauschen, falls dir das Forum zu öffentlich ist und du nicht so ins Detail gehen magst. Ich bin jedenfalls für dich da.

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                            #28
                            Originalnachricht erstellt von femewolf
                            @Gabriela

                            Ihr MÜSST unbedingt etwas machen, da ihr ja offensichtlich beide nicht glücklich seid, wie es momentan bei euch aussieht. Jetzt seid ihr beide noch jung und könntet euch ein Leben an der Seite eines neuen Partners aufbauen. Laßt die Zeit nicht verstreichen, sondern sucht das offene Gespräch. Vergleicht beide eure Ansichten über eure Beziehung, die Ursache warum ihr euch zu anderen Partnern hingezogen fühlt, was ihr vom jeweils anderen denkt, was euch in der Beziehung stört, was euch fehlt, was jeder vom anderen erwartet, etc.

                            Falls du willst, kannst du mich jederzeit über eMail erreichen und wir können uns noch tiefer und eingehender austauschen, falls dir das Forum zu öffentlich ist und du nicht so ins Detail gehen magst. Ich bin jedenfalls für dich da.
                            Dito!
                            Ich werde, wenn du es wünscht, dir auch versuchen weiter zu helfen!
                            Eventl. kann ich dir die "männliche" Ansicht zu diesem Dilemma vermitteln!
                            Wenngleich ich immer noch der ansicht bin, das du mit einer "Realen" Person aus deinem Bekanntenkreis ein "Auge zu Auge" gespräch führen solltest. Immerhin ist ein schriftlicher "Gedankenaustausch" niemals so tefgreifend und ermöglicht nicht das direkte und unmittelbare eingehen auf die momentane Seelische Verfassung!
                            Ich hoffe inständig, das du über derartig gute Freunde/Bekannte verfügst!

                            Lebe lange und in Frieden
                            Kuno
                            O' mein Gott!....es ist voller Sterne.
                            ----------------------------------------
                            Streite nie mit Idioten. Erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herab, dann machen sie dich mit ihrer Erfahrung nieder!

                            Kommentar


                              #29
                              @kuno

                              Sicher ist ein direktes Gespräch anders als ein Gedankenaustausch per Mail. Aber ich würde nicht sagen, daß eines von beiden mehr wert wäre. Auch ein Mailkontakt hat durchaus sein Vorzüge.
                              Zum einen öffnet man sich leichter per Mail und es fällt einem nicht so schwer über solche doch intimen Dinge zu sprechen wie in RL, zum anderen kann man über die Worte des anderen viel länger und ausgiebiger Nachdenken, bevor man darauf eingeht oder antwortet.

                              Außerdem eröffnet ein RL-Gespräch oft das Problem, daß man vom eigentlichen Thema abschweift und zur alltäglichen Konversation übergeht und somit indirekt dem Problem entflieht.

                              Kommentar


                                #30
                                *zustimmung*
                                Ich wollte nicht andeuten das ein Mailkontakt keinen Sinn ergibt, allerdings ziehe ich es vor über (meine Prob's) zu guter letzt mit realen Personen zu sprechen.
                                Und diese langjährige Praxsis hat sich bei mir als sehr sinnvoll erwiesen. Diese, gute erfahrung, wollte ich damit nur vermitteln!

                                Lebt lange und in Frieden
                                Kuno
                                O' mein Gott!....es ist voller Sterne.
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                                Streite nie mit Idioten. Erst ziehen sie dich auf ihr Niveau herab, dann machen sie dich mit ihrer Erfahrung nieder!

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