Star-Trek-Witze

[Thomas W. Riker]

Das ist kein Problem, Neelix hat auf dem Kazon-Schwarzmarkt noch ein paar Glühbirnen kaufen können. Leider wurde bei dieser Aktion ein Shuttle zerstört!

Die Birnen hätte ich nicht gekauft!
Die kamen sicher durch die 37er in den Gamma-Quadranten.
Hoffentlich war das kein Energiespar-Shuttle

[ChrisArcher]

Hoffentlich war das kein Energiespar-Shuttle

Nein, keine Angst! Das ist verloren gegangen, als die beiden Ferengi durch das Bazarn-Wurmloch wieder in den Alphaquadranten geflogen sind.

[cybertrek]

Ich spiele mich ungern als Witze-Qualitätswächter auf aber achtet bitte darauf, dass das hier mit den Ein- bis Zweizeilern nicht zusehr auf PF-Niveau abrutscht.

[Dessler]

Da ab heute gar keine Glühlampen mehr verkauft werden dürfen, stellt sich die Frage, wie viele Besatzungsmitglieder der Voyager gebraucht werden, um eine Energiesparlampe auszuwechseln

Ganz einfach: Neun.

(1) Fähnrich Kim meldet, dass es auf der Brücke dunkel ist.
(2) Janeway ordnet an, eine Energiesparlampe zu beschaffen.
(3) Neelix beschafft sie aus seiner Küche.
(4) Tuvok und Paris halten die Leiter.
(5) Seven of Nine hält einen Vortrag zur technischen Überlegenheit borgscher Infrarotimplantate.
(6) Torres fängt sich einen elektrischen Schlag ein und fällt von der Leiter.
(7) Paris fängt Torres auf und kann deshalb die Leiter nicht mehr halten.
(8) Chakotay, der gerade als Ersatzmann auf die Leiter steigt, lässt die Energiesparlampe fallen.
(9) Der Doktor behandelt die Quecksilberdampfvergiftung der Brückenbesatzung.

[La Forge]

Und die Lampe ist immer noch kaputt;-)

[ChrisArcher]

Auf der Enterprise-D sähe dies wie folgt aus:

Geordi: Hallo Doc, mein Visor ist defekt, er überträgt keine visuellen Impulse mehr.
Beverly: Geordi, Ihr Visor ist in Ordnung, das Licht ist aus.
Data: Captain, der Illuminativitätsfaktor ist auf einen numerischen Wert multiplikativ non-invertierbaren Charakters substagniert!
Riker: Und was bedeutet das, Data?
Data: Es ist dunkel, Sir.
Picard: Vorschläge?
Worf: Sir, wir müssen mit einem Angriff rechnen! Da stecken sicher die Romulaner hinter! Sie haben das Licht getarnt!
Data: Die Sensoren messen keinerlei Spuren tachyonischer Signaturen.
Geordi: Captain, die Energiesparlampe ist defekt! Wir sollten unter Warp gehen, damit das restliche Licht aufholen kann! Dann können wir weitersehen, wie das Problem zu lösen ist!
Worf: Energiesparlampen haben keine Ehre!
Picard: Machen Sie's so, Mr. Crusher! Counselor, empfangen Sie etwas?
Deanna: Ich spüre keinerlei fremdartige Präsenz, Captain. Aber das Stressniveau der Besatzung macht mir ziemliche Sorgen!
Riker: Was empfehlen Sie, Deanna?
Deanna: Intensives Plexing, Commander! Außerdem sollten alle miteinander reden, damit jeder fühlen kann, dass er nicht alleine an Bord ist.
Beverly: Ich könnte ein Kontrastmittel hertellen, dass ich sonst nur vor Operationen verwende.
Data: Eine interessante Idee, Doktor. Aber um dieses Mittel erfolgreich einsetzen zu können, müssten wir den Bordinternen atmosphärischen Aggregatzustand partiell liquiditieren.
Picard: Sie meinen, wir brauchen Flüssigkeit, die wir überall an Bord verteilen?
Data: Korrekt, Sir!
Geordi: Warten Sie mal, Data! Wir könnten die Sekundärenergieleitungen stillegen, freilegen, aushöhlen und mit dieser Flüssigeit füllen!
Wesley: Captain, könnten wir nicht einfach die Energiesparlampe austauschen?
<PAUSE>
Picard: Fein mitgedacht, Wesley, braver Junge! Mr. La Forge, machen Sie's so!
<3 Tage später>
Geordi: Captain, die neue Lampe ist installiert und kann aktiviert werden!
Picard: ENERGIE!