Star-Trek-Witze

[captainslater]

Vor kurzem bei der Nanny, als diese für ihren Auftritt bei Jeopardy übte:

"Die größte Masse die sich um die Sonne bewegt."
"Wer ist William Shattner?"

[Spocky]

"Major Kira, was haben Sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Thermaldetonatoren, ..."

[Spocky]

Meldung in der cardassianischen Morgenpost: "Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 120 Tote"
Meldung in der bajoranischen Morgenpost: "Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 19 Überlebende"

[Spocky]

Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"

Was ist das Lieblingslied von Data? "I left my head in San Francisco"

Welche Textverarbeitungs-Software benutzen die Borg?
Locutus 1-2-3

Captain Picard wird mit dem Paralell-Universum konfrontiert und begegnet seinem zweiten "ich". Dabei muß er feststellen: Im Paralell-Universum ist er schwul. Was ist daher sein Lieblingsgetränk?
Na klar: Earl Gay! Hot!

Was ist Data für die Indianer?
Ein Bleichgesicht!!!

I am Pentium of Borg Division is futile You will be approximated.

Wie heisst eine Kreuzung aus einem Ferengi und einem Kryptonier?
Quark Kent.

Wie nennt man es, wenn ein Android auf einer akustischen Gitarre spielt?
Folk-Lore

Was wäre, wenn Data Windows-kompatible wäre?
Chaos!

Was ist die sicherste und einfachste Methode, die Borg zu vernichten?
Die Installation von Windows 95!

Unterhalten sich zwei Offiziersfrauen: "Mein Mann ist wie ein Vulkanier."
"So feurig?"
"Nein, ein Ausbruch alle sieben Jahre."

Quarks neuste Werbung: Wenn sie zwölfhundert Monate lang täglich einen Liter Alkohol trinken, werden sie garantiert hundert Jahre alt.

Odo zu Quark in der Bar: "Wenn rauskommt, was reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Weißt du, warum die Klingonen immer eine Steinschleuder bei sich tragen?
Damit sie jeden erschießen können, der Klingonenwitze erzählt.

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.

Was ist die sicherste Methode, um Selbstmord zu begehen?
Nenne einen Klingonen "Netter Mensch".

[TheHunter]

"Yoda of Borg I am: Assimilated you will be, futile resistance is!"

[Dr.McKay]

Star Trek Witze

Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele erste Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Normalerweise einen, aber wenn Riker es machen soll, 2. Denn Riker posiert, während der zweite die Glühbirne auswechselt." (ohne WORTE!)

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Genau Eins Komma Null Null Null Null..."

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der Tickets zum Zuschauen verkauft". (den find ich lustig )

Wieviele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker!"

Wieviele Tribbles benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"1.335.444 ..... uuuhh, 3.556...., ääääähh. 5.447.2..."

Wie viele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.

Wieviele Trill benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Beide."

Wieviele Bajoraner benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Die hinterhältigen Cardassianer haben sie uns weggenommen!"

Wieviele Trekkis benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Weißt Du noch in Folge 47, in der Spock mit seinem Blick ... und Kirk darauf ... Aber am Ende kam dann doch noch der Romulanier, der ... Warp 4 in Richtung ... Feuer! ... Doch das war noch nicht alles, denn McCoy, der übrigens in Folge 66 ..." - "Ääähhhh, wieviele braucht man denn nun?"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Wir brauchen keine, falls wir welche brauchen, holen wir sie uns von Dir!"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Vier, denn: DA...SIND...VIER....Lichter....!!!" (den versteh ich nicht )

Wieviele Q's benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Würdest Du nicht lieber eine Supernova haben?"

Wie lange braucht Riker um eine Glühbirne zu wechseln?
"Sehr lange, denn er schraubt lieber an Frauen herum."

Picard sitzt mit Dr.Crusher im Zehn-Vorne. "Sagen Sie Beverly, zieht es bei ihnen?" "Nein überhaupt nicht Captain." Picard steht auf. "Gut dann lassen sie uns die Plätze tauschen."

[Dax]

Themen zusammengelegt. (Suchfunktion "Witze" sollte doch eigentlich möglich sein )

[Dr.McKay]

Ah vielen Dank!!!

[Florian Latzke]

Was ich mir aus Cardassianern mache?
Lederjacken, Bettvorleger, Westen, Handtaschen...

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.


"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
- "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."


Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluss der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehl nach Taurus Theta IV. Ihr Schiff verläßt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5 das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?"
Paris weiß es natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze Zeit geschoben hat!"


"Meine Meinung steht fest," sagt Janeway in die Offiziersrunde.
"Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Alle!

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Keinen, denn Beleuchtung ist irrelevant!

Wieviele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?
Keinen, Klingonische Krieger haben keine Angst im Dunklen.

Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Nur ein Mitglied, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren."

Was tun die Klingonen mit der kaputten Glühbirne?
Wegen Versagens hinrichten!

Was passiert mit einem Klingonen der die Glühbirne trotzdem auswechselt ?

Er wird wegen Feigheit exekutiert !

hier mal ein Admiral Witz:
Der Admiral soll zur Inspektion kommen. Alles auf der U.S.S Sickingen überschlägt
sich. Alle Gänge gefegt, alles neu gestrichen, sogar die Maschinen sind
poliert worden. Nur ganz oben an die Warpkernspitze kommt man nicht ran. Was
nun?
DaiMonGrey hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die
Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der Admiral auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er den Waprkern mit dem Eimer an der Spitze entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst rum. Bis auf DaiMonLeyton: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Admiral."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".


und noch ein paar Glühbirnen Witze:

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus?
Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bayoraner eine Glühbirne aus?
Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus?
Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER:
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wieviele Angehörige des Dominion braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln?
Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk

10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.



Die 10 geheimsten Geheimnisse der TNG Crew

10. Picard hat heimlich alle Replikatoren umprogrammiert, so daß sie nur noch Earl Grey ausgeben, egal, welche Teesorte man verlangt.
9. In der Lady-Night im Zehn Vorne zeigt Beverly, daß sie der "tanzende Doktor" ist ...
8. Picards geheimes Hobby ist es, arme, ahnungslose Crewmitglieder mit dem Glanz seiner Glatze blenden.
7. Dr. Pulaski wurde nicht versetzt, sondern von Data in einer selten benutzten Jeffriesröhre angekettet, nachdem sie ihn einmal zu oft beleidigt hatte.
6. Geordi trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Wanna see my dilithium crystals?".
5. Picard trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Star Fleet Captains do it at warp speed".
4. Das wahre Picard-Manöver zeigt Picard Dr. Crusher, wenn er sie zu seinem Quartier beordert.
3. Barclay ist in Wahrheit der Captain; Picard ist bloß Fähnrich und sein ganzes "Kommando" war bloß eine Holodeck-Simulation.
2. Picard ist Wesleys Vater.
1. Aufgrund eines Zeitreiseunfalls ist Wesley Picards Vater.



10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!



Die 10 größten Sorgen von Captain Picard

10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den Schwachkopf niemals los.
4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein Trottel benimmt.
3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre Uniform auf.
2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew blamieren.
1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Dar Jealing aus!



Die 10 schlimmsten Streiche an der Q-niversität

10. Professoren-Verschmelzen
9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor vollends verwirren.
8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
5. In der Unterwäsche der Leute ein partielles Vakuum erzeugen.
4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentwohnheim an einem regnerischen Nachmittag wieder zusammensetzen.
3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
2. Während der Prüfung einen Spickzettel in einer interdimensionalen Spalte verstecken.
1. Die Antworten für das Abschlußexamen bekommen, bevor die Fragen überhaupt festgelegt worden sind.

Der Unterschied Trekkie/Trekker



- Ein Trekker geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil es Spaß macht.
- Ein Trekkie geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil er gehört hat, dass es sich so gehört, wenn man an der Akademie ist.

- Ein Trekker hat einen "Sternenflotten-Akademie"-Aufkleber an seinem Auto.
- Ein Trekkie büffelt für die Aufnahme an die Sternenflotten-Akademie.

- Ein Trekker trifft Marina Sirtis/Gates McFadden auf einer Convention und erzählt ihr, wie schön sie ist und dass es schade sei, dass sie verheiratet ist, da er sonst gerne mit ihr ausgehen würde.
- Ein Trekkie trifft Deanna Troi/Dr. Crusher auf einer Convention und erzählt ihr wie schön sie ist und fragt sie, ob sie sich noch immer mit Riker/Picard trifft.

- Ein Trekker liebt die Serien, sucht Fehler und diskutiert mit Freunden über die Folgen.
- Ein Trekkie liebt diese Dokumentationen, die auf der Enterprise, Deep Space Nine und der Voyager gedreht wurden.

- Ein Trekker weiß, dass viele Technologien in den Serien gar nicht möglich sind, ignoriert es aber und genießt die Folgen.
- Ein Trekkie kann es gar nicht erwarten, zu erfahren, wieviel wohl der neueste Heim-Replikator kosten wird.

- Ein Trekker sucht sich seinen Rang aus und kauft sich die entsprechende Zahl von Rang-Pins.
- Ein Trekkie fragt sich, warum er bei den Beförderungen immer übergangen wird.

- Ein Trekker erzählt seiner neuen Freundin/seinem neuen Freund, dass er wirklich ein großer Star Trek Fan ist.
- Ein Trekkie sieht seine neue Freundin/seinen neuen Freund als Student an der Akademie, der sich noch im vorigen Semester befindet.

- Ein Trekker fragt sich, wie wohl Sex in der Schwerelosigkeit sein könnte.
- Ein Trekkie fragt sich, wie wohl Sex sein könnte.


Zehn kleine Shuttlelein

Zehn kleine Shuttlelein
die gab's, wie wir uns freu'n,
in einem wurde Paris von B'Elanna vernascht,
da waren es nur noch neun.

Neun kleine Shuttlelein,
die haben eine Tour gemacht,
Paris der hat nicht aufgepasst,
da waren es nur noch acht.

Acht kleine Shuttelein,
Die waren zuhaus geblieben,
Es ging die Shuttlerampe auf,
da waren es nur noch sieben.

Sieben kleine Schuttelein,
Die trafen auf die LEXX,
Die hat eines eingedost,
Da waren's nur noch sechs.

Sechs kleine Shuttelein,
rochen an Paris' Strümpf',
für eines war's zuviel Gestank,
da waren's nur noch fünf.

Fünf kleine Shuttelein,
die flogen alle heim,
eins fand den Weg ins Feindrevier,
da waren's nur noch vier

Vier kleine Shuttelein
Schlug Torres wild entzwei,
Eines war zu stark lädiert,
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Shuttelein.
Der Neelix kocht ein Brei.
Benutzt dazu den Warpantrieb,
da waren's nur noch zwei.

Zwei kleine Shuttlelein,
Janeway konnte fliegen keins,
Nun ist die Janeway doch geflogen,
da war es nur noch eins.

Ein kleines Shuttlelein
lies man auf Autopilot steh'n
es flog in eine Anomalie hinein
da waren's wieder Zehn!


Es entstanden noch einige alternative Strophen:

Zehn kleine Shuttlelein
wollten sich an was erfreu'n,
das eine, das hieß "Clinton",
da waren's nur noch neun.

Acht kleine Shuttlelein
die wollten im Wahlkampf siegen,
eins davon war viel zu fett,
da waren's nur noch sieben.

Vier kleine Shuttelein
die war'n der NASA treu,
Das eine, das hieß "Challenger",
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Shuttlelein
flogen bei Roswell vorbei,
das eine stürzte leider ab,
da waren's nur noch zwei.

Drei kleine Shuttelein
die flogen mal zur MIR
das eine rammte in die Seit'
da war'n sie noch zu zweit.

Ein kleines Shuttlelein
das flog so hin und her
da kam ein Borg und hat's zerkloppt
nun gibt's kein Shuttle mehr.

Ein kleines Shuttlelein,
hat sich der Doc geborgt,
weil er gar nicht fliegen konnt',
sind sie nun alle fort.

Ein kleines Shuttlelein,
am jammern und am fleh'n,
Onkel Q hat zugehört,
da waren's wieder zehn.

Ein kleines Shuttlelein,
sein Kurs war ein Verseh'n,
flog in den Replikator rein,
nun sind es wieder zehn.


Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...


...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.

...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.

...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.

...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.

...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.

...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.

...du oft gegen Türen läufst.

...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.

...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.

...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.

...du dir deinen Kopf kahlrasierst.

...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.

...du wirklich große Ohren bekommst.

...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.

...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.

...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.

...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.

...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.

...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.

...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.

...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.

...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.

...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.

...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"

...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.

...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.

...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.

...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.

...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.

...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.

...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.

...du dir spitze Ohren anklebst.

...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.

...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.

...du blau machst, um Star Trek zu sehen.

...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.

...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.

...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)

...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.

...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.

...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.

...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.

...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.

...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.

...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.

...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.

...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.

...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.

...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.

...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."

...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.

...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.

...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst.


> Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Mr.LaForge, es war keine gute Idee, diese alte Shareware-Diskette an Data auszuprobieren. Ich haße es, daß er jetzt jedesmal fragt, mit wieviel dpi er scannen soll!"

> Neulich auf der Definat:
Worf: "Welcher ehrlose B@*/-" hat schon wieder seine Hot dogs ins Warptriebwerk geschoben?"

> Heute morgen auf DSN:
Dax: "Wirklich, Major? Hat Odo wirklich gesagt, daß er jedes Körperteil auf die Größe bringen kann, die seiner Partnerin genehm ist?"

> Gestern auf der Enterprise:
Riker: "Riker an Picard. Dieser Planet ist wirklich wunderschön. Können Sie den Transporterchief bitten, mir einen Six pack und Deanna runterzubeamen?"

> Gestern auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Counsellor! Es ist kein Problem für mich, daß alle Frauen immer so interessiert auf meinen Hintern schauen!"

> Neulich auf Deep Space Nine:
Sisko: "Ich habe ja nix dagegen, daß schwangere Frauen einen Nestbautrieb entwickeln, Major. Aber Sie müssen verstehen, daß Odo es nicht mag, wenn Sie seinen Eimer als Pflanzkübel für Ihren Gummibaum verwenden!"

> Gestern auf der Voyager:
Aus Janeways Tagebuch: "Natürlich war ich Marc immer treu. Aber ich finde es doch unfair, daß Picard diesen voll funktionsfähigen Androiden gekriegt hat und ich mich mit einem Holodoc zufrieden geben soll...."

> Neulich auf Deep Space Nine:
Dax: "Naja, ich möcht' ja nicht sagen, daß Ihnen der Dutt nicht steht, Worf - aber meinen Sie wirklich, daß Sie damit schneller ein eigenes Kommando kriegen?" Und da war noch der kleine Klingone nach dem Erdenbesuch, der immer versuchte, seine Gargh-Würmer zu dressieren, weil er endlich mal wieder Buchstabensuppe essen wollte... Kauft Wesley einen Game-Boy, damit er endlich aufhört, das Universum zu retten!

> Vorgestern auf der Enterprise bei der Elternversammlung im Kindergarten:
Deanna Troi: "....und wollte ich noch darauf hinweisen, daß mit dem Programmpunkt 'Ostereier suchen' kein Besuch beim Captain verbunden ist..."

> Vor ein paar Jahren an Ostern auf der Enterprise:
Beverly Crusher: "Jean-Luc, du solltest die Ostereier verstecken! Nicht Wesley!"

> Ostern auf der Enterprise:
Geordi LaForge: "Nein, Data - der Captain wird es nicht österlich finden, daß Sie den Warpkern bunt angemalt haben..."

> Neulich, auf der Enterprise:
Dr. Crusher: "Jean-Luc, ich verstehe, daß Du keine Kinder magst. Aber daß Du einfach die Lebenserhaltung in allen Quartieren mit Kindern drin abgeschaltet hast...."
Suche dringend: Knigge für den Umgang mit Vulcans zur Weitergabe an meine Captaineuse! Angebote bitte an Mr.Tuvok, Sicherheitschef USS VOYAGER, irgendwo ganz weit da draußen.

> Gestern auf der Enterprise:
Captain Picard: "Verdammt, Geordi, ich hab' Ihnen doch schon mehrfach gesagt: Ich mag es nicht, wenn Sie Data zum Flipper umkonfigurieren!"

> Neulich, auf der Enterprise:
Dr. Crusher: "Nein, nein, Will, Sie müssen sich keine Sorgen machen. Der Captain wird sich erholen. Und ich werd' ihm dann schon beibringen, daß er das Picard-Manöver nicht machen sollte, wenn er keine Uniform anhat..."

> Neulich, auf der Voyager:
Captain Janeway: "Nein, Mr.Tuvok - das ist kein terroristischer Anschlag! Das ist nur B'Elanna's allmonatliches PMS!"
Und wie sagte Counselor Troi, als B'Elanna wegen Chakotay um Rat fragte? "Mit einem Apatschen ist nicht gut quatschen!"

> Neulich auf Deep Space Nine:
Dr. Bashir: "Verdammt - wer hat hier wieder die Medikamente verwechselt? Die Wurmkur war doch für Worf, nicht für Dax!"

> Letzte Woche auf DSN:
Worf: "Wenn dieser Captain Sisko noch einmal 'Mensch, Worf' zu mir sagt, werde ich ihn entehren!"

> Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Will, Sie haben das falsch verstanden! Als Kirk die Story von wegen 'To go where no man has gone before' erzählt hat, hat er nicht gemeint, daß die Jungs ab jetzt den Waschraum der Mädchen mitbenutzen dürfen!"

> Gestern auf der Voyager:
Der Holodoc: "Captain, meine Programmierung sieht nicht vor, eine von den Ingenieuren fälschlicherweise gebadete Borg zu entrosten!"

> Heute morgen auf DSN:
Bashir: "Moment, Odo, das müssen Sie mir noch einmal ausführlicher erklären:

>Sie wollten Major Kira eine Freude machen und verwandelten sich in eine Rose. Und nun haben Sie Rheuma, weil Mrs. O'Brien Sie ins Wasser gestellt hat?"

> Gestern auf der Enterprise:
Picard: "Ich sagte, Sie sollen Data säubern, Mr. LaForge! Aber ich habe nicht gesagt, daß Sie ihn sandstrahlen sollen!"

> Am vierten Advent auf der Enterprise:
Deanna: "Und bitte, fragt den Captain nicht gleich wieder, wieviel Lichter auf dem Kranz brennen!"


Star Trek Witze

Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele erste Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Normalerweise einen, aber wenn Riker es machen soll, 2. Denn Riker posiert, während der zweite die Glühbirne auswechselt." (ohne WORTE!)

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Genau Eins Komma Null Null Null Null..."

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der Tickets zum Zuschauen verkauft". (den find ich lustig )


hier mal ein Admiral Witz:
Der Admiral soll zur Inspektion kommen. Alles auf der U.S.S Sickingen überschlägt
sich. Alle Gänge gefegt, alles neu gestrichen, sogar die Maschinen sind
poliert worden. Nur ganz oben an die Warpkernspitze kommt man nicht ran. Was
nun?
DaiMonGrey hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die
Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der Admiral auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er den Waprkern mit dem Eimer an der Spitze entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst rum. Bis auf DaiMonLeyton: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Admiral."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".


und noch ein paar Glühbirnen Witze:

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus?
Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER:
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wieviele Angehörige des Dominion braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln?
Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.


Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus?
Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bayoraner eine Glühbirne aus?
Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.


Du hast zuviel Star Trek ge...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.

...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.

...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.

...du oft gegen Türen läufst.

...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.

...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.

...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.

...du dir deinen Kopf kahlrasierst.

...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
sehen, wenn...
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.

...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.

...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.

...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.

...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.

...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.

...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.

...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.

...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.


Ø Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Mr.LaForge, es war keine gute Idee, diese alte Shareware-Diskette an Data auszuprobieren. Ich haße es, daß er jetzt jedesmal fragt, mit wieviel dpi er scannen soll!"

> Neulich auf der Definat:
Worf: "Welcher ehrlose B@*/-" hat schon wieder seine Hot dogs ins Warptriebwerk geschoben?"

> Heute morgen auf DSN:
Dax: "Wirklich, Major? Hat Odo wirklich gesagt, daß er jedes Körperteil auf die Größe bringen kann, die seiner Partnerin genehm ist?"

> Gestern auf der Enterprise:
Riker: "Riker an Picard. Dieser Planet ist wirklich wunderschön. Können Sie den Transporterchief bitten, mir einen Six pack und Deanna runterzubeamen?"

> Gestern auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Counsellor! Es ist kein Problem für mich, daß alle Frauen immer so interessiert auf meinen Hintern schauen!"

> Neulich auf Deep Space Nine:
Sisko: "Ich habe ja nix dagegen, daß schwangere Frauen einen Nestbautrieb entwickeln, Major. Aber Sie müssen verstehen, daß Odo es nicht mag, wenn Sie seinen Eimer als Pflanzkübel für Ihren Gummibaum verwenden!"

> Gestern auf der Voyager:
Aus Janeways Tagebuch: "Natürlich war ich Marc immer treu. Aber ich finde es doch unfair, daß Picard diesen voll funktionsfähigen Androiden gekriegt hat und ich mich mit einem Holodoc zufrieden geben soll...."


Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.


Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Genau Eins Komma Null Null Null Null..."

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der Tickets zum Zuschauen verkauft". (den find ich lustig )

Wieviele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker!"

Wieviele Tribbles benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"1.335.444 ..... uuuhh, 3.556...., ääääähh. 5.447.2..."

Wie viele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.

Wieviele Trill benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Beide."

Wieviele Bajoraner benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Die hinterhältigen Cardassianer haben sie uns weggenommen!"

Wieviele Trekkis benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Weißt Du noch in Folge 47, in der Spock mit seinem Blick ... und Kirk darauf ... Aber am Ende kam dann doch noch der Romulanier, der ... Warp 4 in Richtung ... Feuer! ... Doch das war noch nicht alles, denn McCoy, der übrigens in Folge 66 ..." - "Ääähhhh, wieviele braucht man denn nun?"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Wir brauchen keine, falls wir welche brauchen, holen wir sie uns von Dir!"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Vier, denn: DA...SIND...VIER....Lichter....!!!" (den versteh ich nicht )


> Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Will, Sie haben das falsch verstanden! Als Kirk die Story von wegen 'To go where no man has gone before' erzählt hat, hat er nicht gemeint, daß die Jungs ab jetzt den Waschraum der Mädchen mitbenutzen dürfen!"

> Gestern auf der Voyager:
Der Holodoc: "Captain, meine Programmierung sieht nicht vor, eine von den Ingenieuren fälschlicherweise gebadete Borg zu entrosten!"

> Heute morgen auf DSN:
Bashir: "Moment, Odo, das müssen Sie mir noch einmal ausführlicher erklären:

>Sie wollten Major Kira eine Freude machen und verwandelten sich in eine Rose. Und nun haben Sie Rheuma, weil Mrs. O'Brien Sie ins Wasser gestellt hat?"

> Gestern auf der Enterprise:
Picard: "Ich sagte, Sie sollen Data säubern, Mr. LaForge! Aber ich habe nicht gesagt, daß Sie ihn sandstrahlen sollen!"

> Am vierten Advent auf der Enterprise:
Deanna: "Und bitte, fragt den Captain nicht gleich wieder, wieviel Lichter auf dem Kranz brennen!"


Was ich mir aus Cardassianern mache?
Lederjacken, Bettvorleger, Westen, Handtaschen...

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.


"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
- "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."


Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluss der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehl nach Taurus Theta IV. Ihr Schiff verläßt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5 das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?"
Paris weiß es natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze Zeit geschoben hat!"


"Meine Meinung steht fest," sagt Janeway in die Offiziersrunde.
"Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Alle!

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Keinen, denn Beleuchtung ist irrelevant!

Wieviele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?
Keinen, Klingonische Krieger haben keine Angst im Dunklen.

Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Nur ein Mitglied, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren."

Was tun die Klingonen mit der kaputten Glühbirne?
Wegen Versagens hinrichten!

Was passiert mit einem Klingonen der die Glühbirne trotzdem auswechselt ?

Er wird wegen Feigheit exekutiert !

hier mal ein Admiral Witz:
Der Admiral soll zur Inspektion kommen. Alles auf der U.S.S Sickingen überschlägt
sich. Alle Gänge gefegt, alles neu gestrichen, sogar die Maschinen sind
poliert worden. Nur ganz oben an die Warpkernspitze kommt man nicht ran. Was
nun?
DaiMonGrey hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die
Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der Admiral auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er den Waprkern mit dem Eimer an der Spitze entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst rum. Bis auf DaiMonLeyton: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Admiral."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".


und noch ein paar Glühbirnen Witze:

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus?
Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bayoraner eine Glühbirne aus?
Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus?
Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER:
Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wieviele Angehörige des Dominion braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln?
Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk

10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.



Die 10 geheimsten Geheimnisse der TNG Crew

10. Picard hat heimlich alle Replikatoren umprogrammiert, so daß sie nur noch Earl Grey ausgeben, egal, welche Teesorte man verlangt.
9. In der Lady-Night im Zehn Vorne zeigt Beverly, daß sie der "tanzende Doktor" ist ...
8. Picards geheimes Hobby ist es, arme, ahnungslose Crewmitglieder mit dem Glanz seiner Glatze blenden.
7. Dr. Pulaski wurde nicht versetzt, sondern von Data in einer selten benutzten Jeffriesröhre angekettet, nachdem sie ihn einmal zu oft beleidigt hatte.
6. Geordi trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Wanna see my dilithium crystals?".
5. Picard trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Star Fleet Captains do it at warp speed".
4. Das wahre Picard-Manöver zeigt Picard Dr. Crusher, wenn er sie zu seinem Quartier beordert.
3. Barclay ist in Wahrheit der Captain; Picard ist bloß Fähnrich und sein ganzes "Kommando" war bloß eine Holodeck-Simulation.
2. Picard ist Wesleys Vater.
1. Aufgrund eines Zeitreiseunfalls ist Wesley Picards Vater.


10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!


Die 10 größten Sorgen von Captain Picard

10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den Schwachkopf niemals los.
4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein Trottel benimmt.
3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre Uniform auf.
2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew blamieren.
1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Dar Jealing aus!


Die 10 schlimmsten Streiche an der Q-niversität

10. Professoren-Verschmelzen
9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor vollends verwirren.
8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
5. In der Unterwäsche der Leute ein partielles Vakuum erzeugen.
4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentwohnheim an einem regnerischen Nachmittag wieder zusammensetzen.
3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
2. Während der Prüfung einen Spickzettel in einer interdimensionalen Spalte verstecken.
1. Die Antworten für das Abschlußexamen bekommen, bevor die Fragen überhaupt festgelegt worden sind.


Der Unterschied Trekkie/Trekker



- Ein Trekker geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil es Spaß macht.
- Ein Trekkie geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil er gehört hat, dass es sich so gehört, wenn man an der Akademie ist.

- Ein Trekker hat einen "Sternenflotten-Akademie"-Aufkleber an seinem Auto.
- Ein Trekkie büffelt für die Aufnahme an die Sternenflotten-Akademie.

- Ein Trekker trifft Marina Sirtis/Gates McFadden auf einer Convention und erzählt ihr, wie schön sie ist und dass es schade sei, dass sie verheiratet ist, da er sonst gerne mit ihr ausgehen würde.
- Ein Trekkie trifft Deanna Troi/Dr. Crusher auf einer Convention und erzählt ihr wie schön sie ist und fragt sie, ob sie sich noch immer mit Riker/Picard trifft.

- Ein Trekker liebt die Serien, sucht Fehler und diskutiert mit Freunden über die Folgen.
- Ein Trekkie liebt diese Dokumentationen, die auf der Enterprise, Deep Space Nine und der Voyager gedreht wurden.

- Ein Trekker weiß, dass viele Technologien in den Serien gar nicht möglich sind, ignoriert es aber und genießt die Folgen.
- Ein Trekkie kann es gar nicht erwarten, zu erfahren, wieviel wohl der neueste Heim-Replikator kosten wird.

- Ein Trekker sucht sich seinen Rang aus und kauft sich die entsprechende Zahl von Rang-Pins.
- Ein Trekkie fragt sich, warum er bei den Beförderungen immer übergangen wird.

- Ein Trekker erzählt seiner neuen Freundin/seinem neuen Freund, dass er wirklich ein großer Star Trek Fan ist.
- Ein Trekkie sieht seine neue Freundin/seinen neuen Freund als Student an der Akademie, der sich noch im vorigen Semester befindet.

- Ein Trekker fragt sich, wie wohl Sex in der Schwerelosigkeit sein könnte.
- Ein Trekkie fragt sich, wie wohl Sex sein könnte.


Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...


...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.

...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.

...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.

...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.

...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.

...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.

...du oft gegen Türen läufst.

...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.

...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.

...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.

...du dir deinen Kopf kahlrasierst.

...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.

...du wirklich große Ohren bekommst.

...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.

...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.

...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.

...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.

...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.

...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.

...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.

...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.

...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.

...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.

...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"

...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.

...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.

...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.

...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.

...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.

...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.

...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.

...du dir spitze Ohren anklebst.

...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.

...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.

...du blau machst, um Star Trek zu sehen.

...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.

...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.

...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)

...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.

...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.

...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.

...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.

...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.

...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.

...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.

...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.

...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.

...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.

...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.

...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."

...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.

...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.

...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst.


Star Trek Witze

Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele erste Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Normalerweise einen, aber wenn Riker es machen soll, 2. Denn Riker posiert, während der zweite die Glühbirne auswechselt." (ohne WORTE!)

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Genau Eins Komma Null Null Null Null..."

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der Tickets zum Zuschauen verkauft". (den find ich lustig )


Vier Väter sitzen auf der Bank und unterhalten sich über ihre Söhne:
"Also meiner hat es wirklich zu etwas gebracht. Erst war er Pizzalieferant und jetzt ist er ganz gross an der Börse betätigt. Er scheffelt ne menge geld hat sogar schon ne million verschenkt."

Da sagt der zweite: "Ja.mein Sohn war auch erfolgreich. Erst war er Gärtner für eine Familie und jetzt ist er ein anerkannter Mobilienmakler, besitzt eine Menge Häuser, sodass er eines an jemand anderen entbehren konnte."

Der dritte: "Das ähnelt ja ganz meinem Sohn. Erst hat er bei Autos schnell die Fenster geputzt und jetzt ist er selbst Chef-Leiter eines Automobilgeschäfts. Er konnte es sich sogar leisten, ein Auto kostenlos an jemanden abzugeben."

Da meint der dritte:"Hmm... also da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er war Friseur und ist immer noch Friseur! Und ausserdem ist er noch schwul, aber das hat auch seine Vorteile, denn neulich hat er von seinen Liebhabern eine Million, ein Haus und ein Auto geschenkt bekommen."


und noch ein paar Glühbirnen Witze:

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus?
Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bayoraner eine Glühbirne aus?
Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus?
Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.


Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...



...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.

...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.

...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.


...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.

...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"

...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.

...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.

...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.

...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.

...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.

...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.

...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.

...du dir spitze Ohren anklebst.

...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.

...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.

...du blau machst, um Star Trek zu sehen.


Ø Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Mr.LaForge, es war keine gute Idee, diese alte Shareware-Diskette an Data auszuprobieren. Ich haße es, daß er jetzt jedesmal fragt, mit wieviel dpi er scannen soll!"

> Neulich auf der Definat:
Worf: "Welcher ehrlose B@*/-" hat schon wieder seine Hot dogs ins Warptriebwerk geschoben?"

> Heute morgen auf DSN:
Dax: "Wirklich, Major? Hat Odo wirklich gesagt, daß er jedes Körperteil auf die Größe bringen kann, die seiner Partnerin genehm ist?"

> Gestern auf der Enterprise:
Riker: "Riker an Picard. Dieser Planet ist wirklich wunderschön. Können Sie den Transporterchief bitten, mir einen Six pack und Deanna runterzubeamen?"Ø Neulich auf der Enterprise:
Picard: "Nein, Mr.LaForge, es war keine gute Idee, diese alte Shareware-Diskette an Data auszuprobieren. Ich haße es, daß er jetzt jedesmal fragt, mit wieviel dpi er scannen soll!"

> Neulich auf der Definat:
Worf: "Welcher ehrlose B@*/-" hat schon wieder seine Hot dogs ins Warptriebwerk geschoben?"

> Heute morgen auf DSN:
Dax: "Wirklich, Major? Hat Odo wirklich gesagt, daß er jedes Körperteil auf die Größe bringen kann, die seiner Partnerin genehm ist?"

> Gestern auf der Enterprise:
Riker: "Riker an Picard. Dieser Planet ist wirklich wunderschön. Können Sie den Transporterchief bitten, mir einen Six pack und Deanna runterzubeamen?"


Star Trek Witze

Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele erste Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Normalerweise einen, aber wenn Riker es machen soll, 2. Denn Riker posiert, während der zweite die Glühbirne auswechselt." (ohne WORTE!)

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

[Dr.McKay]

Danke für die Mühe, nur du Wiederholst dich da einige mal.

[Liberty]

@ Florian Latzke :

Hallo



Was geht den bei dir ab ???
Dachte ich bin schon schlimm,
aber bei dir kommt man ja nun gar nicht mehr mit

[Kay]

Ein bärtiger Ewok, der zottlige Wookie namens Chewbacca und ein Yeti treffen sich auf den Eisplaneten Hoth. "Leute, ich habe George Lucas getroffen", verkündet Chewbacca "Was", staunen die anderen beiden Pelztierchen ungläubig, "gibt´s den etwa wirklich?"

[Guyver]

Einige Witze kommen mir sehr bekannt vor kann es sein das du die alle von der ersten und zweiten Seite einfach nur kopierst hast. Oder aber du hast dir den Thread nicht durchgelesen bevor du gepostet hast.

Und bitte nicht ständig hintereinander posten. es gibt eine EDIT funktion hier.

[maestro]

Hey, was ich mal fragen wollte: @Florian. Denkst Du Dir die Witze aus oder stehen die irgendwo? Ich persönlich bin ein großer Fan der "Glühbirnen"-Witze. Wahrscheinlich deswegen, weil ich noch nie eine Glühbirne in den StarTrek Serien erspähen konnte.
Ich geh jezt los und kram mein altes Ostfriesenwitzebuch raus und ersetz die "Ostfriesen" mit Ferengis.

[Tiger]

Widerstand ist ...

I am James Brown of Borg. Ow! I've been assimilated.

I am Kelly Bundy of Borg: You will be assim...assim...What is that word? You know, the futile one.

We are the Beatles of Borg: We all live in a great big giant cube, a great big giant cube, a great big giant cube.

I am Caesar of Borg. I came, I saw, I assimilated.

I am Homer of Borg. Resistence is .... Ooooh, DO-NUTS.

I am Troy McClure of Borg. You may remember me from such films as Assimilation Day, and Honey, I Assimilated The Kids.

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