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Star-Trek-Witze

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    #16
    10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk

    10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
    9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
    8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
    7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
    6. Picard war nie eine Frau.
    5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
    4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
    3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
    2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
    1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.



    Die 10 geheimsten Geheimnisse der TNG Crew

    10. Picard hat heimlich alle Replikatoren umprogrammiert, so daß sie nur noch Earl Grey ausgeben, egal, welche Teesorte man verlangt.
    9. In der Lady-Night im Zehn Vorne zeigt Beverly, daß sie der "tanzende Doktor" ist ...
    8. Picards geheimes Hobby ist es, arme, ahnungslose Crewmitglieder mit dem Glanz seiner Glatze blenden.
    7. Dr. Pulaski wurde nicht versetzt, sondern von Data in einer selten benutzten Jeffriesröhre angekettet, nachdem sie ihn einmal zu oft beleidigt hatte.
    6. Geordi trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Wanna see my dilithium crystals?".
    5. Picard trägt außer Dienst ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Star Fleet Captains do it at warp speed".
    4. Das wahre Picard-Manöver zeigt Picard Dr. Crusher, wenn er sie zu seinem Quartier beordert.
    3. Barclay ist in Wahrheit der Captain; Picard ist bloß Fähnrich und sein ganzes "Kommando" war bloß eine Holodeck-Simulation.
    2. Picard ist Wesleys Vater.
    1. Aufgrund eines Zeitreiseunfalls ist Wesley Picards Vater.



    10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

    10. Die schwarze SM-Lederkleidung
    9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
    8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
    7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
    6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
    5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
    4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
    3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
    2. Er assimiliert dein Essen.
    1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!



    Die 10 größten Sorgen von Captain Picard

    10. Lt. Cmd. Worf könnte das Crewmitglied umbringen, das als Scherz ein Tribble in seinem Bett versteckt hat.
    9. Die Drehmomentsensoren könnten nicht synchron laufen.
    8. Wesley könnte zu Besuch kommen.
    7. Lwaxana könnte zu Besuch kommen.
    6. Ein unvorhergesehenes Ereignis könnte sie daran hindern, die Pizzas an Sternenbasis 141 in 30 Minuten auszuliefern.
    5. Riker könnte auch die nächste(n) Beförderung(en) ablehnen und er wird den Schwachkopf niemals los.
    4. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen und dazu führen, daß er sich wie ein Trottel benimmt.
    3. Der Psi-2000-Virus könnte wieder ausbrechen, aber Dr. Crusher knöpft nicht ihre Uniform auf.
    2. Vash könnte zurückkommen und ihn durch Benutzung seines Vornamens vor der Crew blamieren.
    1. Der Replikator hat eine Fehlfunktion und gibt nur noch Dar Jealing aus!



    Die 10 schlimmsten Streiche an der Q-niversität

    10. Professoren-Verschmelzen
    9. Während der Geschichtsvorlesung die Geschichte ändern und damit den Professor vollends verwirren.
    8. Während eines Fußballspiels die Gravitationskonstante des Universums ändern.
    7. Dem ungeliebten Professor mit dem Ende jeglichen Lebens im Universum drohen.
    6. In übergroßen Buchstaben an die Wand sprayen: "Fu-Q".
    5. In der Unterwäsche der Leute ein partielles Vakuum erzeugen.
    4. Ein Universum auseinandernehmen und im Studentwohnheim an einem regnerischen Nachmittag wieder zusammensetzen.
    3. "Außen-nach-Innen"-Tag - nicht die Kleidung, sondern die Körper!
    2. Während der Prüfung einen Spickzettel in einer interdimensionalen Spalte verstecken.
    1. Die Antworten für das Abschlußexamen bekommen, bevor die Fragen überhaupt festgelegt worden sind.


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      #17

      Der Unterschied Trekkie/Trekker



      - Ein Trekker geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil es Spaß macht.
      - Ein Trekkie geht in Sternenflotten-Uniform zu einer Convention, weil er gehört hat, dass es sich so gehört, wenn man an der Akademie ist.

      - Ein Trekker hat einen "Sternenflotten-Akademie"-Aufkleber an seinem Auto.
      - Ein Trekkie büffelt für die Aufnahme an die Sternenflotten-Akademie.

      - Ein Trekker trifft Marina Sirtis/Gates McFadden auf einer Convention und erzählt ihr, wie schön sie ist und dass es schade sei, dass sie verheiratet ist, da er sonst gerne mit ihr ausgehen würde.
      - Ein Trekkie trifft Deanna Troi/Dr. Crusher auf einer Convention und erzählt ihr wie schön sie ist und fragt sie, ob sie sich noch immer mit Riker/Picard trifft.

      - Ein Trekker liebt die Serien, sucht Fehler und diskutiert mit Freunden über die Folgen.
      - Ein Trekkie liebt diese Dokumentationen, die auf der Enterprise, Deep Space Nine und der Voyager gedreht wurden.

      - Ein Trekker weiß, dass viele Technologien in den Serien gar nicht möglich sind, ignoriert es aber und genießt die Folgen.
      - Ein Trekkie kann es gar nicht erwarten, zu erfahren, wieviel wohl der neueste Heim-Replikator kosten wird.

      - Ein Trekker sucht sich seinen Rang aus und kauft sich die entsprechende Zahl von Rang-Pins.
      - Ein Trekkie fragt sich, warum er bei den Beförderungen immer übergangen wird.

      - Ein Trekker erzählt seiner neuen Freundin/seinem neuen Freund, dass er wirklich ein großer Star Trek Fan ist.
      - Ein Trekkie sieht seine neue Freundin/seinen neuen Freund als Student an der Akademie, der sich noch im vorigen Semester befindet.

      - Ein Trekker fragt sich, wie wohl Sex in der Schwerelosigkeit sein könnte.
      - Ein Trekkie fragt sich, wie wohl Sex sein könnte.

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        #18
        Zehn kleine Shuttlelein

        Zehn kleine Shuttlelein
        die gab's, wie wir uns freu'n,
        in einem wurde Paris von B'Elanna vernascht,
        da waren es nur noch neun.

        Neun kleine Shuttlelein,
        die haben eine Tour gemacht,
        Paris der hat nicht aufgepasst,
        da waren es nur noch acht.

        Acht kleine Shuttelein,
        Die waren zuhaus geblieben,
        Es ging die Shuttlerampe auf,
        da waren es nur noch sieben.

        Sieben kleine Schuttelein,
        Die trafen auf die LEXX,
        Die hat eines eingedost,
        Da waren's nur noch sechs.

        Sechs kleine Shuttelein,
        rochen an Paris' Strümpf',
        für eines war's zuviel Gestank,
        da waren's nur noch fünf.

        Fünf kleine Shuttelein,
        die flogen alle heim,
        eins fand den Weg ins Feindrevier,
        da waren's nur noch vier

        Vier kleine Shuttelein
        Schlug Torres wild entzwei,
        Eines war zu stark lädiert,
        Da waren's nur noch drei.

        Drei kleine Shuttelein.
        Der Neelix kocht ein Brei.
        Benutzt dazu den Warpantrieb,
        da waren's nur noch zwei.

        Zwei kleine Shuttlelein,
        Janeway konnte fliegen keins,
        Nun ist die Janeway doch geflogen,
        da war es nur noch eins.

        Ein kleines Shuttlelein
        lies man auf Autopilot steh'n
        es flog in eine Anomalie hinein
        da waren's wieder Zehn!


        Es entstanden noch einige alternative Strophen:

        Zehn kleine Shuttlelein
        wollten sich an was erfreu'n,
        das eine, das hieß "Clinton",
        da waren's nur noch neun.

        Acht kleine Shuttlelein
        die wollten im Wahlkampf siegen,
        eins davon war viel zu fett,
        da waren's nur noch sieben.

        Vier kleine Shuttelein
        die war'n der NASA treu,
        Das eine, das hieß "Challenger",
        Da waren's nur noch drei.

        Drei kleine Shuttlelein
        flogen bei Roswell vorbei,
        das eine stürzte leider ab,
        da waren's nur noch zwei.

        Drei kleine Shuttelein
        die flogen mal zur MIR
        das eine rammte in die Seit'
        da war'n sie noch zu zweit.

        Ein kleines Shuttlelein
        das flog so hin und her
        da kam ein Borg und hat's zerkloppt
        nun gibt's kein Shuttle mehr.

        Ein kleines Shuttlelein,
        hat sich der Doc geborgt,
        weil er gar nicht fliegen konnt',
        sind sie nun alle fort.

        Ein kleines Shuttlelein,
        am jammern und am fleh'n,
        Onkel Q hat zugehört,
        da waren's wieder zehn.

        Ein kleines Shuttlelein,
        sein Kurs war ein Verseh'n,
        flog in den Replikator rein,
        nun sind es wieder zehn.

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          #19
          Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...


          ...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
          ...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.

          ...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.

          ...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.

          ...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.

          ...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.

          ...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.

          ...du oft gegen Türen läufst.

          ...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.

          ...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.

          ...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.

          ...du dir deinen Kopf kahlrasierst.

          ...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.

          ...du wirklich große Ohren bekommst.

          ...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.

          ...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.

          ...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.

          ...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.

          ...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.

          ...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.

          ...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.

          ...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
          ...du klingonisch verstehst.

          ...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.

          ...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.

          ...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"

          ...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.

          ...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.

          ...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.

          ...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.

          ...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.

          ...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.

          ...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.

          ...du dir spitze Ohren anklebst.

          ...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.

          ...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.

          ...du blau machst, um Star Trek zu sehen.

          ...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.

          ...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.

          ...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)

          ...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.

          ...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.

          ...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.

          ...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.

          ...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.

          ...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.

          ...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.

          ...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.

          ...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.

          ...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.

          ...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.

          ...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."

          ...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.

          ...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.

          ...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst.

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            #20
            > Neulich auf der Enterprise:
            Picard: "Nein, Mr.LaForge, es war keine gute Idee, diese alte Shareware-Diskette an Data auszuprobieren. Ich haße es, daß er jetzt jedesmal fragt, mit wieviel dpi er scannen soll!"

            > Neulich auf der Definat:
            Worf: "Welcher ehrlose B@*/-" hat schon wieder seine Hot dogs ins Warptriebwerk geschoben?"

            > Heute morgen auf DSN:
            Dax: "Wirklich, Major? Hat Odo wirklich gesagt, daß er jedes Körperteil auf die Größe bringen kann, die seiner Partnerin genehm ist?"

            > Gestern auf der Enterprise:
            Riker: "Riker an Picard. Dieser Planet ist wirklich wunderschön. Können Sie den Transporterchief bitten, mir einen Six pack und Deanna runterzubeamen?"

            > Gestern auf der Enterprise:
            Picard: "Nein, Counsellor! Es ist kein Problem für mich, daß alle Frauen immer so interessiert auf meinen Hintern schauen!"

            > Neulich auf Deep Space Nine:
            Sisko: "Ich habe ja nix dagegen, daß schwangere Frauen einen Nestbautrieb entwickeln, Major. Aber Sie müssen verstehen, daß Odo es nicht mag, wenn Sie seinen Eimer als Pflanzkübel für Ihren Gummibaum verwenden!"

            > Gestern auf der Voyager:
            Aus Janeways Tagebuch: "Natürlich war ich Marc immer treu. Aber ich finde es doch unfair, daß Picard diesen voll funktionsfähigen Androiden gekriegt hat und ich mich mit einem Holodoc zufrieden geben soll...."

            > Neulich auf Deep Space Nine:
            Dax: "Naja, ich möcht' ja nicht sagen, daß Ihnen der Dutt nicht steht, Worf - aber meinen Sie wirklich, daß Sie damit schneller ein eigenes Kommando kriegen?" Und da war noch der kleine Klingone nach dem Erdenbesuch, der immer versuchte, seine Gargh-Würmer zu dressieren, weil er endlich mal wieder Buchstabensuppe essen wollte... Kauft Wesley einen Game-Boy, damit er endlich aufhört, das Universum zu retten!

            > Vorgestern auf der Enterprise bei der Elternversammlung im Kindergarten:
            Deanna Troi: "....und wollte ich noch darauf hinweisen, daß mit dem Programmpunkt 'Ostereier suchen' kein Besuch beim Captain verbunden ist..."

            > Vor ein paar Jahren an Ostern auf der Enterprise:
            Beverly Crusher: "Jean-Luc, du solltest die Ostereier verstecken! Nicht Wesley!"

            > Ostern auf der Enterprise:
            Geordi LaForge: "Nein, Data - der Captain wird es nicht österlich finden, daß Sie den Warpkern bunt angemalt haben..."

            > Neulich, auf der Enterprise:
            Dr. Crusher: "Jean-Luc, ich verstehe, daß Du keine Kinder magst. Aber daß Du einfach die Lebenserhaltung in allen Quartieren mit Kindern drin abgeschaltet hast...."
            Suche dringend: Knigge für den Umgang mit Vulcans zur Weitergabe an meine Captaineuse! Angebote bitte an Mr.Tuvok, Sicherheitschef USS VOYAGER, irgendwo ganz weit da draußen.

            > Gestern auf der Enterprise:
            Captain Picard: "Verdammt, Geordi, ich hab' Ihnen doch schon mehrfach gesagt: Ich mag es nicht, wenn Sie Data zum Flipper umkonfigurieren!"

            > Neulich, auf der Enterprise:
            Dr. Crusher: "Nein, nein, Will, Sie müssen sich keine Sorgen machen. Der Captain wird sich erholen. Und ich werd' ihm dann schon beibringen, daß er das Picard-Manöver nicht machen sollte, wenn er keine Uniform anhat..."

            > Neulich, auf der Voyager:
            Captain Janeway: "Nein, Mr.Tuvok - das ist kein terroristischer Anschlag! Das ist nur B'Elanna's allmonatliches PMS!"
            Und wie sagte Counselor Troi, als B'Elanna wegen Chakotay um Rat fragte? "Mit einem Apatschen ist nicht gut quatschen!"

            > Neulich auf Deep Space Nine:
            Dr. Bashir: "Verdammt - wer hat hier wieder die Medikamente verwechselt? Die Wurmkur war doch für Worf, nicht für Dax!"

            > Letzte Woche auf DSN:
            Worf: "Wenn dieser Captain Sisko noch einmal 'Mensch, Worf' zu mir sagt, werde ich ihn entehren!"

            > Neulich auf der Enterprise:
            Picard: "Nein, Will, Sie haben das falsch verstanden! Als Kirk die Story von wegen 'To go where no man has gone before' erzählt hat, hat er nicht gemeint, daß die Jungs ab jetzt den Waschraum der Mädchen mitbenutzen dürfen!"

            > Gestern auf der Voyager:
            Der Holodoc: "Captain, meine Programmierung sieht nicht vor, eine von den Ingenieuren fälschlicherweise gebadete Borg zu entrosten!"

            > Heute morgen auf DSN:
            Bashir: "Moment, Odo, das müssen Sie mir noch einmal ausführlicher erklären:

            >Sie wollten Major Kira eine Freude machen und verwandelten sich in eine Rose. Und nun haben Sie Rheuma, weil Mrs. O'Brien Sie ins Wasser gestellt hat?"

            > Gestern auf der Enterprise:
            Picard: "Ich sagte, Sie sollen Data säubern, Mr. LaForge! Aber ich habe nicht gesagt, daß Sie ihn sandstrahlen sollen!"

            > Am vierten Advent auf der Enterprise:
            Deanna: "Und bitte, fragt den Captain nicht gleich wieder, wieviel Lichter auf dem Kranz brennen!"

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              #21
              Hurra, hurra, wir fliegen mit Picard
              Was für ein Glück,
              wir fliegen mit Jean-Luc

              Die Voyager wär' längst zurück,
              Flöge sie Jean-Luc! ;-)

              Hoppe, hoppe, Riker...

              Data ist ein Android,
              Geigt immer dasselbe Lied.

              Der Spot, der muss hygienisch sein,
              Der Replikator ist's, wo er kackt 'rein! (superflach

              Der Guinan kann man viel erzähl'n,
              Und dabei einen Drink auswähl'n! (dito

              Läuft der Abspann, bin ich ganz weg,
              Ich liebe es: TNG, StarTrek!

              Den Wesley Crusher hassen alle,
              doch er tappt niemals in die Falle.

              Schaut der Geordi durch den Visor,
              wird die Stimmung niemals mieser.

              Die Borg, die kommen nicht aus Schweden,
              das hört man schon, wie sie so reden:
              "... Widerstand ist zwecklos, sie werden assimiliert ..." Liegt der Cardie tot im Keller,
              war der Bajoraner wieder schneller.

              Siehst Du den Cardie im Moore winken,
              wink' zurück und laß' ihn sinken.




              Morgen in der Cardasianischen Morgenpost:
              Shuttleunfall auf Cardasia Prieme. Großes Unglück - 120 Tote

              Morgen in der Bajoranischen Morgenpost:
              Shuttleunfall auf Cardasia Prieme. Großes Unglück - 19 überlebten



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                #22
                und weiter geht's:

                Captain Kirk: "Haha, Scotty, sehr witzig....jetzt laß den Quatsch und
                beam meine Hosen auch noch runter...

                Captain Picard wird mit dem Paralell-Universum konfrontiert und
                begegnet seinem zweiten "ich". Dabei muß er feststellen: Im
                Paralell-Universum ist er schwul. Was ist daher sein Lieblingsgetränk?
                Na klar: Earl Gay! Hot!

                Chakotay: Computer, wo ist Captain Janeway?
                Computer: Captain Janeway befindet sich zur Zeit auf Deck 3, Toilette 5,
                Kabine A.
                Chakotay: Auf den Schirm!


                Cpt. Kirk: "Sie sollten Ihre unqualifizierten und destruktiven Exklamationen,
                zugunsten einer fundierten Verifizierung, des eben implizierten unterlassen."
                Pille(ratlos): "Captain????"
                Spok: "Doktor, in Ihrer Sprache heisst das soviel wie: Halt's Maul!"

                Worf hat gerade höchstpersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Höcker mitten
                im Zimmer. Er versucht, ihn mit dem Hammer einzuebnen. Da tritt Data ein und fragt: "Haben Sie zufällig Spot gesehen?"

                Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt?
                Energie!

                Wieviele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
                Sechs. Einen, der sie auswechelt und fünf, die drumherumstehen.

                Wie merkt B'Elanna, daß ihr Essen gut ist?
                Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der Mikrowelle klopft.

                Alle 3 Klingonen Witze über die Glühbirne:
                Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
                Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

                Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?
                Erschießen - Feigheit im Dienst.

                Was macht man mit der Glühbirne?
                Auch erschießen - Befehlsverweigerung!

                Warum hat sich die 'VOYAGER' in den Delta-Quadranten verflogen und
                braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zurück zu kommen?
                Ganz klar - Frau am Steuer...

                Top 10-April-Scherze auf der Enterprise:

                -Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
                -Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
                -Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
                -Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
                -In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
                -In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
                -Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
                -Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
                -So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
                -Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.

                Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie:

                -Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
                -Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
                -Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
                -Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
                -Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
                -Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
                -Standard-Orbits.
                -Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
                -"Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
                -Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen.

                Die Top 10 Liste der besten Aufkleber auf der U.S.S. Enterprise

                1) "Unser anderes Raumschiff kann sich in 3 Teile teilen!"
                2) "Ein Photonentorpedo kann dir deinen ganzen Tag versauen ... also pass auf!"
                3) "Hup, wenn du mit Commander Riker geschlafen hast!"
                4) "Feuerwaffen töten keine Menschen ... Klasse 2 Phaser schon!"
                5) "Von Null auf Warp 9,7 in 13 Sekunden!"
                6) "Vorsicht! Schießwütiger Klingone an der Konsole!"
                7) "Wenn du das lesen kannst ... Denkst du nicht, du bist ein bißchen nah dran?"
                8) "Heute schon einen Ferengi geknuddelt?"
                9) "Wir bremsen auch für Würfel!"
                10) "Wesley an Bord!"
                Weitere Aufkleber:
                Scotty´s Aufkleber auf der Enterprise-->Ich bremse nicht für Klingonen!

                Die Borg und ihre Dialekte
                Bremen:
                Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde!

                Sachsen:
                Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zewchlous!

                Bayern:
                Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n!

                Osnabrück:
                Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!

                Berlin:
                Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit
                rintun werden. So sieht det aus.

                Ruhrdeutsch:
                Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn.

                Sauerländisch:
                Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm.

                Hessisch:
                Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.

                Rheinland:
                Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern
                dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter
                holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.

                Schwaben:
                Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah
                wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!

                Wien:
                Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.

                Wien (amtlich):
                Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser
                Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.

                Kärnten:
                Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan.
                "Speak for yourself, Sir. I plan to live forever." Cmdr. William T. Riker

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                  #23

                  wie wärs damit:

                  Frage: Welche Tabellenkalkulation benutzen die Borg?
                  Antwort: Locutus 1-2-3

                  Picard: "Computer lokalsiere Cmdr. Riker!"
                  Computer: "Cmdr. Riker befindet sich auf Deck 7, Gang 8, Klo 6."

                  Worf zu Picard: "Qapla'!"
                  Picard: "Gesundheit!"

                  Meine TOPTEN:

                  10. "Unser anderes Raumschiff teilt sich in 3 Teile!"
                  9. "Ein Photonentorpedo kann dir den ganzen Tag versauen...Denk darüber nach!"
                  8. "HUPE, wenn du mit Commander Riker geschlafen hast!"
                  7. "Pistolen töten keine Menschen...Klasse 2 Phaser schon!"
                  6. "Von 0 auf Warp 9,8 in 13 Sekunden!"
                  5. "VORSICHT...Wir haben einen Klingonen mit nervösem Zeigefinger an der Waffenkontrolle!"
                  4. "Wenn du das lesen kannst....denkst du nicht, du bist ein bißchen zu NAH?"
                  3. "Hast du heute schon einen Ferengi umarmt?"
                  2. "Wir bremsen für Würfel!"
                  1. "Wesley an Bord!"
                  "Pistolen töten keine Menschen...Klasse 2 Phaser schon!"

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                    #24
                    10 Sprüche, die man sicher NIEMALS auf der Voyager hören wird:

                    01. Neelix: Ich vermisse Kes. Glauben Sie, dass wir Seven verkaufen und Kes zurückholen könnten?

                    02. Seven: Danke, daß sich mich vor den Borg gerettet haben.

                    03. Doctor: Mr. Neelix, wie ich erfahren habe, *stinkt* ihr Essen. Sie sollten sich auf ihre talkshows beschränken.

                    04. Chakotay: Kathy? Könnten Sie Q darum bitten, uns nach Hause zu bringen???

                    05. Neelix: Ich habe ein altes Rezept von der Erde ausprobiert *ohne* es zu verändern.

                    06. Dokor: Captain, die Mannschaft ist überarbeitet, da sie ständig neue Shuttles bauen muß. Könnten sie bitte Chakotay ausrichten, daß er sie nicht ständig verlieren soll?

                    07. Torres: Captain, die Eindämmung des Warpkerns bricht zusammen... Aber ich habe das in ein einer Minute erledigt.

                    08. Tuvok: Mr. Neelix, Ich denke, sie würden einen hervorragenden Sicherheitsoffizier abgeben!

                    09. Chakotay: Ist noch irgendjemand so genervt durch die Oberste Direktive wie ich es bin???

                    10. Janeway: Chakotay, Ich liebe Dich, aber ich kann Dir nicht erlauben, nochmals ein Shuttle zu verlieren.

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                      #25
                      Warum würde Picard niemals eine Glühbrine auf einem fremden POlaneten auswechseln?
                      Vieleicht verstößt es gegen eine Direktive...

                      Die Enterprise schwebt antriebslos im Weltall,wen schreit Picar an?
                      "WESLYYYY!!!!!!!!!!"

                      Warum mag Picard Q nicht?
                      Er ist genauso arrogant wie er.

                      Mr.Odo was machen Sie in ihrer Freizeit?
                      Freizeit?

                      Fällt der Cardi tot vom Traktor steht am Waldrand ein Major.

                      Liegt der Cardi tot im Zimmer...lebt er nimmer.

                      Sind die Cardis platt wie Teller fährt der Major wieder schneller.

                      Erfahrung ist ein guter Lehrmeister - meist jedoch kein angenehmer.

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                        #26
                        Was in Star Trek nie passieren wird

                        ·Die Enterprise fliegt zu einem fernen Außenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.
                        ·Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, dass alles so ist, wie es scheint.
                        ·Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebensform herausstellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
                        ·Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen außerirdischen Seuche, für die aber glücklicherweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.
                        ·Eine fremde Lebensform aus reiner Energie versucht, Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.
                        ·Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoß, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man "Sicherung" nennt.
                        ·Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.
                        ·Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.
                        ·Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.
                        ·Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20. Jahrhundert zu tun hat.
                        ·Ein Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.
                        ·Die Schilde der Enterprise halten.
                        ·Alle Crewmitglieder können in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.
                        ·Ein Versuch, die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben, wird vereitelt, ohne dass jemand anmerkt, ein Erfolg hätte "eine große Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten" bewirkt.
                        ·Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck, ohne dass er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.
                        ·Picards Tür meldet einen Besucher, und er sagt einfach mal nicht "herein".
                        ·Picard geht zum Replikator und sagt "Cola, kalt!".
                        ·Counselor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.
                        ·Worf meldet den Brückenoffizieren, dass ein Objekt in Sichtweite gelangt ist, und niemand sagt: "Auf den Schirm".
                        ·Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er "Keine Antwort" meldet.
                        ·Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.
                        ·Data gibt die voraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an, und keiner unterbricht ihn.
                        ·Wesley versucht, den Warpantrieb zu verbessern, und dieser arbeitet danach schlechter.
                        ·Guinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.
                        ·Data verliebt sich in einen Replikator.
                        ·Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Außenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.
                        He gleams like a star and the sound of his horn's /
                        like a raging storm

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                          #27
                          Dinge die wir in Star Trek gerne hören würden (aber niemals hören werden)

                          Troi: Ich spüre dass diese Lebensform anders ist als alles, was wir bisher angetroffen haben
                          Picard: Nun denn, was für ein Glück dass sie perfekt deutsch sprechen

                          Odo: Ich lasse sie für diesmal laufen - auf Bewährung

                          Picard: Tee. Lipton. Eisgekühlt.

                          Wesley: Hey, das ist viel besser als das, was ich mir ausgedacht hatte

                          Picard: Steuermann, bringen sie uns in einen ausserordentlich speziellen Orbit

                          Q: Wie bitte, sie möchten nicht, dass ich hier länger auf dem Schiff bleibe? Entschuldigung, ich bin gleich weg...

                          Lwaxana: Ja, da hast du recht. Das geht mich nichts an

                          Dax: das ist mir noch in keinem meiner Leben passiert

                          Kira: die Cardassianer haben vielleicht recht

                          Spock: nur schon der Gedanke daran versetzt mich in Angst und Schrecken

                          Picard zu Worf: Mister Worf, öffnen sie die Grussfrequenzen zu diesem fremden Schiff
                          Worf drückt einen Knopf, die Phaser feuern, das Schiff wird zerstört
                          Picard: MISTER WORF!
                          Worf: Entschuldigen Sie Sir, die Knöpfe liegen so nahe beieinander

                          Worf: bitte um Erlaubnis, den Planeten unbewaffnet zu betreten, sir

                          Picard: Energie!
                          O'Brien: Sorry, die Batterie ist leer.

                          Auf dem Schirm: Fehler in Modul "Lebenserhaltung". Das Programm hat eine unzulässige Operation durchgeführt und wird heruntergefahren. Bitte beenden sie alle Arbeiten und starten Sie das System neu

                          Riker: nein, ich halte nichts von Sex vor der Ehe

                          Troi: Captain, er erzählt uns die reine und unverfälschte Wahrheit

                          Riker: Es tut mir Leid, meine Süsse, aber bei mir zählen eher die inneren Werte...

                          Data: es tut mir Leid, sir, aber ich habe darüber keine Informationen

                          Picard: Tee, Earl Grey, heiss, weiss, und dieses mal bitte die Milch zuerst rein und nicht so wie letztes mal, ach und ja, bitte in meiner Lieblingstasse, du weisst schon, die, auf der steht "weil ich der Captain bin, darum!


                          Warum haben die Hühner der Strasse überquert? Die Frage an die Star Trek Personen:

                          Chakotay: Was immer ihr Grund war, was immer ihr Ziel ist, wir wollen ihren Wunsch respektieren, auf der Suche nach ihrem spirituellen Bewusstsein die Strasse zu überqueren

                          Neelix: Nun, Captain, ich habe leider nur sehr wenig Information über die Hühner in diesem System. Aber wenn sie eines fangen, könnte ich es dann vielleicht kochen?

                          Doktor: Wie soll ich das wissen? Niemand erzählt mir, was hier eigentlich los ist! Ich wusste nicht einmal, dass wir neuerdings Hühner in der Crew haben. Alles was ich weiss ist, dass ich froh gewesen wäre, wenn mich jemand deaktiviert hätte, bevor die Hühner die Strasse überquert hätten!

                          Torres: Ich bin sicher, sie hatten genug von den sternenflottigen Regeln der idiotischen Sternenflotte und hielten es nicht mehr länger auf dieser Seite der Strasse aus!

                          Paris: Nun, ich denke... hey, dass ist aber ein hübsches Shirt, das Sie da anhaben

                          Harry: Nun, ich weiss nicht, es ist meine erste Mission

                          Tuvok: das ist eine Frage, die wir von den älteren Offizieren nicht so gerne hören. Sie macht die jüngeren Offiziere nervös...

                          Janeway: ihr oberstes Ziel war ohne Zweifel, auf die andere Seite der Strasse zu gelangen, egal wie lange es dauert, wieviel es kostet oder was für wichtige Entscheidungen dafür getroffen werden mussten...

                          Kes: Sie erinnerten sich an die Zeit, als ihre Vorfahren die Strasse überquerten. Sie hatten diese Fähigkeit verloren, weil sie sie nicht mehr benützten!

                          Seven: Hühner... Spezies 7455. Das Kollektiv hat sie bis auf kleine Wiederstandszellen vollständig assimiliert.

                          Odo: Ich habe nicht die geringste Ahnung, und es interessiert mich auch nicht. Ich habe nie die vogelsche Tendenz verstanden, sich so seltsam zu verhalten

                          Quark: Kann man sie bestechen? Alles was ich von Hühnern weiss ist, dass sie wie Rohrmaden schmecken

                          Kira: wahrscheinlich wurden sie gnadenlos verfolgt: von Cardassianern!

                          Der grosse Nagus: Dumme Hühner! Man überquert die Strasse nicht in einem grossen Haufen. Man schleicht darüber, ohne dass jemand etwas merkt!

                          Weyoun: Nun, das ist eine interessante Frage. Ich bin sicher dass wir eine Vereinbarung über die Gewinnung dieser Information treffen können, die zum gegenseitigen Vorteil ausgeführt werden kann...

                          Propheten: Hühner? Was sind Hühner? Das ist ein lineares Problem.

                          Kai Winn: Siehst du denn nicht, mein Kind? Die Propheten haben sie gerufen!

                          Jem'Hadar: Die Hühner müssen STERBEN! SIEG IST LEBEN!

                          Sisko: Ich will nicht wissen - warum - sie die Strasse überquert haben! Alles was mich interessiert, ist - warum - haben sie den Hof verlassen! Nun, sie wollten "auf die andere Seite" - nun gut, und dies ist genau so weit wie meine Toleranz gehen wird!

                          Gul Dukat: Ich denke nicht, dass diese Information wichtig für Sie ist. Nun ergeben Sie sich und übergeben mir die Station.

                          O'Brien: Kein Problem, Sir, ich arbeite daran.

                          Dr. Bashir: Wer bin ich, um mich mit einem Huhn zu streiten?

                          Dax: Na, um auf die andere Seite zu kommen. Curzon hätte da natürlich etwas ganz anderes gesagt, und Tobin, nun ja, Tobin hätte, so denke ich, keine Ahnung gehabt, wie er mit der Situation hätte umgehen sollen, und dann...

                          Garak: Um auf die andere Seite zu kommen? Ganz bestimmt nicht. Sehen sie denn nicht, wie lächerlich das ist? Wahrscheinlich wurden sie vom Farmer verjagt, der sich ihrer Eier bemächtigen wollte...

                          Morn: ---

                          Worf: Ich weiss es nicht. KLINGONISCHE Hühner überqueren keine Strassen.

                          Riker: Ich weiss nicht warum, Sir, aber ich weiss wie: mit freuden!

                          Troi: Sie flüchteten, ja sie flüchteteten, oh nein, Captain, ich spüre Angst, Wut, ich denke sie waren auf der Flucht, auf der Flucht vor grossen Schmerzen!

                          Dr. Crusher: Wenn mit den Hühnern alles in Ordnung ist, dann muss etwas mit dem Universum schief laufen...

                          Tasha: nun, das kommt darauf an: war es voll funktionsfähig?

                          Wesley: Ich weiss es nicht, aber vielleicht kann ich es herausfinden, in dem ich den Warpkern herunterfahre, in mit Technobabble-Partikeln auflade und dann das ganze in eine Inverse Subraummatrix transferiere...

                          Barclay: H-Hühner!?? Wo denn!? Nun,,, C-c-c-commander, h-h-habe ich mit ihnen schon mal über.. über meine Angst vor kleinen b-b-befederten T-t-tieren gesprochen?

                          Data: Die Hühner, die offenbar beobachtet hatten, dass sie sich auf der falschen Seite dessen, was die Menschen des 20. Jahrhunderts eine "Strasse" nannten, befand, waren sich bewusst, dass ihr Ziel war, die Strasse zu überqueren, ohne von einem dieser sogenannten Automobile, einem im 20. Jahrhundert sehr verbreiteten, chemisch angetriebenen Fortbewegungsmittel, das... ja, Sir, Entschuldigung, Sir.

                          Picard: DA SIND VIER LICHTER!

                          Q: Das wüssten Sie gerne, nicht wahr? Zu schade dass ihr minderbemitteltes Gehirn nicht in der Lage ist, die Antwort mit all ihren Konsequenzen zu verstehen...

                          Das Borg-Kollektiv: Die Strasse zu überqueren ist irrelevant. Die Hühner werden assimiliert werden.

                          Hugh Borg: sind sie meine Freunde?

                          Kirk: Diese Hühner-Bastarde, sie haben meinen Sohn getötet, DIESE HÜHNER BASTARDE, sie... haben...meinen SOHN getötet! Diese Hühner BASTARDE, siehabenmeinen Sohn... GETÖTET!

                          Spock: Es ist faszinierend Captain, es scheint so, als würden sie von einem Strahl reiner Energie angetrieben.

                          Pille: Verdammt Jim, ich bin ein Doktor, nicht ein Ornithologe!

                          Scotty: ich weiss es nicht genau Captain, aber ich würde sagen, sie gehen so schnell sie können!

                          Chekow: Sie wissen natürlich, dass die Hühner erstmals vom russischen Hühnerologen Vladimier Hühnerovsky gezüchtet wurden, der anno 1435...

                          Uhura: Soll ich die Grussfrequenzen öffnen?

                          Sulu: Nenn mich nicht KLEIN!

                          Khan: Mit meinem letzten Atemzug spucke ich auf die Hühner!

                          Harry Mudd: Hühner? Ich erinnere mich nicht an Hühner. Das muss ein schreckliches Missverständnis sein. Aber sehen sie zu, dass meine Frau das nicht hört...

                          Chapel: Oh, Spock!

                          Lwaxana: Oh, Jean-Luc!

                          V'Ger: Um sich mit dem Schöpfer zu vereinen

                          Sarek: Manchmal versagt die Logik, wenn es sich um Hühner handelt

                          Gene Roddenberry: Mutig zu gehen, wo noch niemand zuvor gewesen ist...
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                            #28
                            Vidiianer

                            Ich habe noch zwei Vidiianer-Witze:

                            1.

                            Was macht ein Vidiianer in der Disco?

                            Er tanzt, dass die Fetzen fliegen!

                            2.

                            Was macht ein Vidiianer auf dem Fussballfeld?

                            Er fault!

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                              #29


                              85 Gründe, warum Janeway besser ist als Picard


                              1. Ein Wort: Haare
                              2. Hat mehr Haare als alle vorherigen kommandierenden Star Trek Offiziere zusammen.
                              3. Trinkt Kaffee, und nicht dieses merkwürdige Earl Grey Zeug.
                              4. Bringt den Doctor zum Schweigen wenn er über die Stränge schlägt.
                              5. Hält ihren Ersten Offizier ordentlich im Dunkeln.
                              6. Ließ keinen Halbwüchsigen ihr Föderations-Flaggschiff fliegen -- noch nicht...
                              7. Hat eine männlichere Stimme.
                              8. Picard könnte sich niemals wie ein Prostituierter verhalten, um einen taktischen Vorteil zu erlangen.
                              9. Kommandierte Schiffe in die Luft fliegen lassen: Picard: 2 Janeway: 0.
                              10. Voyager braucht einen weiblichen Captain. Ihr Captain muß zugeben können, daß sie sich verirrt haben und anhalten müssen, um nach dem Weg zu fragen.
                              11. Zitiert nicht Shakespeare -- noch nicht...
                              12. Sieht in Schlafkleidung besser aus.
                              13. Zeigt Schuldigkeits-Trips, die eine jüdische Mutter stolz machen würden.
                              14. Beamt zum Planeten runter, wie es richtige Captains tun sollten.
                              15. Ihr Sicherheits-Chef wurde nicht von einem Teer-Monster gefressen.
                              16. Ist nicht französisch mit einem englischen Akzent.
                              17. Bringt den Käse in die Krankenstation! Ich weiß auch nicht, warum dies hier steht, aber ich liebe diesen Satz!
                              18. Gibt Dir zwei Tage Zeit, um Deine lebenserschütternden Erlebnisse zu verarbeiten.
                              19. Wenn Janeway ihr Schiff landet, kann es wieder starten.
                              20. Janeway sagt: "Ich mag Dich nicht!" zu ihren Feinden, statt sie überzeugen, sie sollten ihr Verhalten bessern.
                              21. Um Kinder zu trösten, kümmert sich Janeway in einer liebenswerten, mütterlichen Art um sie. Picard singt ein Lied... auf Französisch... über einen Mönch... der nicht aufwacht, um die Glocken zu läuten.
                              22. Das einzigen Kind auf der Voyager ist ein süßes kleines Baby mit Hörnern.
                              23. Janeway hat einen ersten Offizier mit Tätowierung.
                              24. Picard redet, um den Weg frei zu machen, Janeway boxt sich den Weg frei.
                              25. Sie hat keine nervigen Föderationsadmirale, die ihr in den Weg kommen.
                              26. Drei Worte: Kompressions-Phaser-Gewehre.
                              27. Braucht keinen Roboter und einen blinden Ingenieur, um ihr Technik-Gebabbel zu erklären.
                              28. Gibt offen zu, wenn sie die Hauptdirektive verletzt, anstatt zu versuchen, sich mit philosophischem Gerede herauszuwinden.
                              29. Anzahl Folgen, bevor das Schiff aufgegeben wurde: Janeway: 41 Picard: 1.
                              30. 45 Folgen und Wesley muß noch immer das Schiff retten.
                              31. Janeways Holo-Programme erzeugen nützliche Dinge, wie Ärzte oder Lungen. Picards Holo-Decks kreieren manische, böse Genies, die wieder mal das Schiff übernehmen.
                              32. Sie braucht nicht jedesmal, wenn sie aufsteht ihre Uniform glatt zu ziehen.
                              33. Janeway hat nie grüne Strumpfhosen getragen und ist in Sherwood Forest rumgehüpft. Nun, selbst wenn sie das würde, würde sie phantastisch aussehen!
                              34. Gleiches Level an sexueller Spannung zwischen Doctor und Captain.
                              35. Hat Kinder, und die sind süße kleine Amphibien.
                              36. Macht sich keine Sorgen, daß sie einen Sohn trifft, von dem sie nie wußte, daß sie ihn hatte.
                              37. Kirk sah gut in zerrissenen Kleidern aus; Picard sah gut ohne Kleider aus; Janeway würde... nein, das können sie im Vorabendprogramm nicht zeigen.
                              38. Käse
                              39. Zwingt ihre Crew nicht dazu, furchtbare Outfits zu tragen, außer um auf einem primitiven Planeten nicht aufzufallen.
                              40. Sie verschwendet keine Zeit damit, fremde Sprachen zu lernen. Alle Lebensformen im Delta Quadranten sprechen perfekt Deutsch [Anm. d. Übers.: Im Original stand hier natürlich Englisch...].
                              41. Ihr Ingenieur trägt keinen Bananen-Clip über ihren Augen.
                              42. Lümmelt sich sogar in kritischen, lebensbedrohlichen Situationen in ihrem Stuhl.
                              43. Hat keinen Counsellor an Bord (Gott sei Dank!).
                              44. Ihr Telepath lebt nur neun Jahre.
                              45. Janeway hörte die Worte die nie ein Mensch je zuvor gesehen hat und ging damit zum Extrem.
                              46. 75000 Lichtjahre ist eine Sache, jeder Punkt im Universum zur gleichen Zeit? Das ist exzessiv!
                              47. Picard sagt zu fremden Kulturen: "Ich hoffe, unsere Kulturen werden eines Tages zu einem besseren Verständnis gelangen." Janeway droht mit den tödlichsten Waffen.
                              48. Janeways Tun sie’s! hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, in einem Nike-Werbespot verwendet zu werden, als Picards Machen sie’s so!
                              49. Janeways Holo-Charaktere verlieben sich in sie. Picards Holo-Charaktere möchten ihn töten.
                              50. Janeways Sicherheits-Chef würde sich niemals einen Pferdeschwanz wachsen lassen.
                              51. Picards Betazoid ist eine Psychologin. Janeways Betazoid ist ein Psychopath.
                              52. Der Höhepunkt der Enterprise-Küche waren Rühreier, die nur Worfs Magen vertrug.
                              53. Muß nicht in die Richtung zeigen, wenn sie losfliegt.
                              54. Behält eine ausgetüftelte Frisur, die sogar Prinzessin Leia überraschen würde.
                              55. Meisterte einen Gesichtsausdruck, der von allen verstanden wurde als: Mein Gott, Paris, sind SIE aber dumm.
                              56. Picards Erster Offizier hat niemals seine Beine bewundert.
                              57. Janeway traf auf Automatische Einheit 3947, den bösen Zwillingsbrunder von Twiggie von Buck Rogers im 25. Jahrhundert.
                              58. Janeway hat niemals probiert, die menschliche Rasse zu assimilieren.
                              59. Braucht nicht die Erlaubnis des Ersten Offiziers, um ihr Schiff in die Luft fliegen zu lassen.
                              60. Der höchste Rang, den Picard je vergab, war Fähnrich Ehrenhalber.
                              61. Käse.. Käse... Käse... Ich kann mir nicht helfen.
                              62. Umarmt ihren Vulkanier dann und wann.
                              63. Hat kein Raumschiff, das sich zweiteilt, wenn’s gefährlich wird.
                              64. Braucht nicht ihren Psychiater neben sich, wenn sie kritische Entscheidungen fällt.
                              65. Hat einen Hund und einen anderen Signifikanten, nicht ein paar verdammte Fische!
                              66. Hat einen unlimitierten Vorrat an Shuttles.
                              67. Hatte Sex mit einem Crew-Mitglied und hat es vielleicht darauf angespielt.
                              68. Kes. Troi. Kein Wettkampf.
                              69. Neelix. Replikator. OK, das kann man diskutieren.
                              70. Zumindest muß sie nicht ihren Koch jedesmal mit "Earl Grey Heiß"! anschreien, wenn sie etwas zu trinken will.
                              71. Nett aussehende, faltbare Warp-Gondeln.
                              72. Grauer Teppich, um die Kaffeeflecken zu verstecken.
                              73. Ihr CONN-Offizier hat richtig die Academy besucht.
                              74. Ihr Erster Offizier hat eine halluzinogene Gerätschaft.
                              75. Ihr Sicherheits-Chef ist nicht gleichzeitig der Schiffs-Rezeptionist.
                              76. Picards Crew-Mitglieder werden zu Maquis. Maquis werden zu Janeways Crew-Mitgliedern.
                              77. Janeway hätte die Nausikaaner geschlagen, ohne den DomJot-Tisch zu manipulieren.
                              78. Janeways Sicherheitsoffizier zieht seinen Phaser beim ersten Anzeichen von Gefahr. Picards Sicherheitsoffizier wird von der Hälfte der an Bord kommenden Aliens zusammengeschlagen.
                              79. Ihr Sicherheitsoffizier würde niemals Pflaumensaft trinken.
                              80. Picard, schlappe 1.000 Lichtjahre von Zuhause entfernt, ging in die Knie und bettelte Q an, die Enterprise aus der mißlichen Lage zu befreien. Janeway, 70.000 Lichtjahre von Zuhause, tat das nicht.
                              81. Unfreundliche Aliens um sie herum, die Hälfte der Crew sind Spione, die nächste Hilfe ist 75 Jahre entfernt, und sie hat das Schiff bis jetzt noch zusammengehalten.
                              82. Keine der Verwandten der Crew-Mitglieder haben jemals versucht, das Schiff zu übernehmen, die Föderation einzunehmen, ein Raumschiff zu stehlen oder die Menschheit zu versklaven.
                              83. Um ihr beim Ausruhen zu helfen, hilft ihr ihr Erster Offizier, ihren Spirit Guide zu kontaktieren. Picards Erster Offizier hilft ihm... nach Risa zu kommen.
                              84. Riker hat Picard niemals in so einer Art angelächelt.
                              85. Q bat Janeway, mit ihm wegzugehen, und sie lehnte ab. Q fragte Picards Freundin, mit ihm wegzugehen und sie stimmte zu.

                              Zuletzt geändert von Shiner; 13.06.2001, 09:29.

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                                #30
                                Zu Punkt 4 von Shiner's Monsterliste:

                                Das stimmt wirklich in jeder Hinsicht! Das ist kein Witz!

                                Picard würde doch seiner Beverly nie etwas antun, selbst wenn sie über die Stränge schlagen würde!

                                Und Sisko hat es aufgegeben, weil Bashir nonstop etwas über die Stränge geschlagen hat.

                                Kirk und McCoy sind die besten Freunde und erst noch per du, also auch hier würde Kirk kein ernstes Wort reden können mit "Pille"!

                                Viele Grüsse,

                                Kommentar

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